Binh pháp tôn tử trong nghệ thuật tán gái !!

1. Dương đông kích tây (Đánh lạc hướng đối phương):
Tức là giả vờ như thật sự đánh vào phía đông, nhưng chủ yếu lại đánh vào phía tây. Kế này mờ ảo vô song. Hẳn các bác trai cũng hiểu rằng phụ nữ là một sinh vật xinh đẹp nhưng lại vô cùng phức tạp phức tạp từ tâm lý, tính cách, đến suy nghĩ, hành động, nói chung là rất khó đoán. Chính vì vậy ta phải lấy độc trị độc, phải nhằm ngay vào yếu huyệt này – cái gót chân Asin của nàng – để làm cho nàng mê ta.

Có nhiều cách để thực hiện kế này, như:

- Tạo tin đồn: Ta dẫu có "tài đức" đến mấy thì nàng cũng ít tin vào hiện thực trước mắt hơn là nghe đám bạn gái đồn đại (phụ nữ lạ thật), chính vì thế ta phải tạo tin đồn có lợi cho ta.

- Làm rối tai rối mắt địch: Dĩ nhiên là ta mê nàng, nhưng đôi khi ta phải làm sao cho nàng không biết được tình ý của ta. Ta vừa tỏ ra rất quan tâm và ga lăng với nàng khiến nàng vô cùng cảm động và ngưỡng mộ, rồi có khi ta sắm bộ mặt thật lạnh lùng, dứt khoát, làm nàng băn khoăn nghĩ ngợi về ta. Lâu dần nàng sẽ sinh thương thầm nhớ trộm.

- Buộc đối phương lo nhiều mặt: Cổ nhân dạy: "Theo tình tình chạy, chạy tình tình theo", thế nên đôi khi ta phải khuấy động lên trong nàng cái ý thức lo lắng chinh phục được ta, phải làm sao để nàng thấy được rằng mất ta là mất một con cá to.

- Mê hoặc ý chí của địch. Cổ nhân dạy: "Con trai yêu bằng mắt, con gái yêu bằng tai". Chính thế đã mang thân đi tán gái thì phải thủ vài lời hoa mỹ. Nhưng do con gái thời nay tinh thần cảnh giác cao, trí tuệ siêu phàm nên anh em phải để ý: khen sao cho chân thành, tìm cho đúng điểm tốt đẹp của nàng mà khen, thậm chí phải biến cái xấu thành cái tốt một cách hợp lý. Ví dụ nàng đanh đá mà ta lại khen là dịu dàng thì vứt, nàng sẽ nghĩ ta giả dối và đãi bôi. Trong trường hợp này ta phải sửa lại là "sắc sảo và cá tính", nàng lại chả thích mê đi . Cứ thế từ từ mưa dầm thấm đất, nàng dẫu sắt đá thì ý chí cũng dần lung lạc.

2. Điệu hổ ly sơn (Dụ hổ ra khỏi rừng). Kế này cực kỳ quan trọng trong thuật tán gái. Hẳn các bác trai cũng biết rằng tán gái ở giai đoạn nào cũng phải có không gian phù hợp, ví dụ làm sao ta có thể hôn nàng trước mặt ông bà nhạc tương lai được . Chính vì thế phải dụ hổ khỏi rừng, khi ấy muốn ôm hổ hay thỏ thẻ với hổ thì cũng chẳng sợ kiểm lâm nữa.

3. Nhất tiễn hạ song điêu (Một mũi tên hạ hai con chim). Làm trai nên biết: tán gái chỉ mới là điều kiện cần, phải tán cả nhà gái nữa mới là điều kiện đủ. Phàm là cha mẹ ai không muốn con gái mình lọt vào tay một thằng ngon lành? Mà con gái thì lại hay nể cha mẹ. "Hậu phương có vững vàng thì tiền tuyến mới không dao động" là vậy. Có một câu chuyện vui về kế này: Một bà mẹ hỏi chàng rể tương lai: "Nếu bác và con gái bác rớt xuống sông nhưng chỉ cứu được một người thì cháu sẽ cứu ai?" Anh chàng láu cá không do dự trả lời: "Cháu sẽ cứu bác sau đó nhảy xuống sông chết cùng con gái bác để trọn tình."

Ý của mưu kế này là dùng sức lực tối thiểu để đạt được hiệu quả tối đa.

4. Minh tri cố muội (Biết rõ mà làm như không biết). Không phải chuyện gì ta biết cũng đều nói cho nàng nghe cả. Có những chuyện ta biết mà làm ra vẻ không biết gì để kiểm tra tấm lòng chân thành và trung thực của nàng đối với ta.

5. Du long chuyển phượng (Biến rồng thành phượng). Kế này nghĩa là bên trong là hình rồng đó, nhưng làm cho nó trở thành phượng. Ví dụ nếu hôm nay ta đi nhậu về chưa kịp tắm, miệng đầy mùi bia rượu mà phải đến điểm hẹn ngay kẻo nàng dỗi thì có thể ngụy trang bằng perfume for men và kẹo chewing-gum .

6. Mỹ nhân kế (Kế dùng người đẹp). Do kế này được áp dụng trong thuật tán gái nên phải hiểu đây là "nam nhân" chứ không phải là "nữ nhân". Con gái thời nay nhiều ưu điểm nên cũng đòi hỏi cao, không phải chỉ có chí khí anh hùng mà làm xiêu lòng nàng được. Vì thế đàn ông cũng phải biết làm đẹp, nhưng là đẹp nam tính để cho nàng sung sướng và hãnh diện. Tiền đầy túi mà người vừa hôi vừa bẩn, lôi thôi lếch thếch thì làm sao xin được cái hôn của người đẹp?

7. Sấn hỏa đả kiếp (Theo lửa mà hành động). Kế này là lợi dụng lúc loạn để thao túng, lúc tình hình rối ren mà sắp xếp theo ý muốn. Chẳng hạn như tranh thủ nàng gặp chuyện buồn thì ta phải nhân đó mà thể hiện hết cái tình của ta, đưa nàng đi theo quỹ đạo của ta, làm cho tình cảm của nàng phụ thuộc vào ta . Đặc điểm của kế này là phải biết tùy cơ ứng biến.

8. Vô trung sinh hữu (Không có mà làm thành có). Cổ nhân nói: "Thời thế tạo anh hùng", quả đúng như vậy. Nếu thiên hạ không loạn, trật tự không rối thì làm gì có anh hào xuất lộ! Nhưng phàm ở đời đâu phải lúc nào cũng diễn ra cảnh cô bé đi học về trong đêm tối bị bọn lang sói bâu quanh để ta ra tay hiệp sĩ như trên phim ? Chính thế ta phải tạo ra thời cơ để tỏ rõ bản lĩnh của ta. Ví như ta giỏi IT thì phải chờ lúc nàng sơ ý mà chọc ngoáy cho máy tính của nàng hỏng đi, thế là nàng phải nhờ ta. Lúc đấy ta sẽ xuất chưởng và được nàng thưởng cho cái nhìn khâm phục. Nếu ta bơi giỏi thì phải nhờ đứa nào đó chen lấn đẩy nàng rơi xuống nước rồi ta nhảy xuống cứu... Kế này phải thực hiện cực kỳ cẩn trọng và chính xác đấy nhé, nếu không thì hậu quả sẽ khôn lường.

9. Tiên phát chế nhân (Ra tay trước để chế phục đối phương). Phàm ở đời làm gì cũng phải tính chuyện đi trước người khác một bước. Nếu nàng có nhiều vệ tinh theo đuổi, ta lại do dự chần chừ thì há chẳng phải là "mồi thơm dâng giặc" hay sao? Chính vì thế phải đánh nhanh thắng nhanh, ra tay trước những bọn tình địch kia để thu phục đối phương .


10. Đả thảo kinh xà (Đập cỏ làm cho rắn sợ)
Phụ nữ thường hay có những phút xao lòng, nhất là khi có rất nhiều vệ tinh rình rập ở quanh. Ta có thể bóng gió xa xôi, cốt là để nàng hiểu trên đời này ta phải là người đàn ông duy nhất của nàng.

11. Tá đao sát nhân (Mượn đao để giết người). Nếu tán được cô nàng xinh xắn, duyên dáng, thông minh thì dĩ nhiên phải chấp nhận thực tế là nàng có nhiều người theo đuổi . Thay vì nhỏ mọn ghen tuông vớ vẩn thì ta phải tỏ ra là người quân tử, nhưng phải làm sao để mấy tên tình địch kia triệt hạ lẫn nhau, còn ta chỉ "ngồi trên núi xem hổ đánh nhau", rốt cuộc trong mắt nàng lũ chúng nó đều xấu cả, chỉ mình ta là "anh đẹp dần lên trong mắt em".

Nhớ lại chuyện thời Tam Quốc, Tào Tháo mượn Lưu Biểu giết Nễ Hành, mượn lòng quân giết Dương Tu rồi lại làm cái việc mèo già khóc chuột, thật là một tay thông minh, gian hùng.

12. Di thể giá họa (Dùng vật gì để vu khống người ta). Kế này là vu oan cho tấm lòng trong sáng của người ta, khiến người ta phải ấm ức, sầu đau, tuyệt vọng, rồi khi ấy ta sẽ tỏ ra là một bậc chính nhân quân tử, an ủi vỗ về và lau nước mắt cho nàng.

13. Khích tướng kế (Kế chọc giận tướng giặc). Phụ nữ vốn tính hiếu thắng, có khi không rung động trước sự đeo bám 10 năm của một anh chàng nhưng lại mê mẩn một chàng khác trong năm phút chỉ vì sự khiêu khích của bạn bè . Vì thế đôi khi ta có thể cao ngạo lạnh lùng để chạm vào sự tự ái của nàng, rồi gài gián điệp thách thức nàng, tạo cho nàng cơ hội hả hê là đã chinh phục được ta, mà không hề hay biết là đã mắc lừa mưu gian của ta.

14. Man thiên quá hải (Lợi dụng sương mù để lẩn trốn). Kế này có thể hiểu rộng ra là lợi dụng thiên nhiên, thời tiết để phục vụ mục đích của mình. Ví dụ đi chơi thì phải đưa nàng ra bờ hồ lộng gió để nàng lạnh, thế là ta … ôm . Hay trời mưa bất chợt thì phải biết tìm chỗ kín đáo cho nàng đứng, còn ta thì đứng ngoài lấy thân trai che mưa cho nàng.

15. Ám độ trần sương (Đi con đường mà không ai nghĩ đến). Trí tưởng tượng của phụ nữ thường bị kích thích vì những cách tỏ tình độc đáo, không ai nghĩ ra. Vì thế thấy phim người ta chiếu anh chàng cầm bông hồng run rẩy đứng dưới mưa chờ người yêu mà cũng học đòi làm theo thì nhầm to . Cái sự độc đáo ấy đôi khi rất đơn giản, miễn là phải bất ngờ và khác lạ.

16. Phản khách vi chủ (Đổi vị khách thành vị chủ). Kế này tức là ta phải biến thế thụ động thành chủ động để khống chế cục diện. Chẳng hạn chỉ mới đi chơi với nàng một hai buổi đầu mà đã nóng nảy hôn nàng thì cũng nên chuẩn bị tinh thần có thể phải xơi một cái tát . Biết thế nhưng nhiều khi vẫn phải làm (ôi giời, ngày xưa bị bố đánh đòn còn chiến hơn mà vẫn chịu được thì có nhằm nhò gì cái đánh của mỹ nhân), cốt là để nàng có cớ mà phụng phịu, đưa đẩy, còn ta có cớ mà lấn lướt. Phụ nữ thật lạ, đi chơi với nàng nếu chân tay ta táy máy thì lập tức bị đẩy ra ngay, nhưng nếu ta không làm thế mà lại ngồi cứng đờ như khúc gỗ thì tức là ta đang xúc phạm sâu sắc đến lòng kiêu hãnh của nàng đấy . Vì thế làm trai nên nhớ: khi địch lùi một bước thì ta tiến một bước, khi địch lùi đến chân tường rồi thì ta phải lập tức ôm lấy để địch không còn nơi nào nương tựa ngoài vòng tay của ta.

17. Kim thiền thoát xác (Ve sầu vàng lột xác). Kế này dùng cho lúc nguy cấp, tính chuyện ngụy trang một hình tượng để lừa dối, che mắt đối phương. Ví dụ như ta đang uống bia cùng lũ bạn cũ, nhưng lại bảo nàng là tối nay anh phải làm việc overtime không đến em được. Nhỡ nàng bất thình lình cùng gia đình đi ăn tối mà gặp ta ở nhà hàng thì phải bàn bạc với chúng bạn chớp nhoáng và lập tức chủ động đến dẫn nàng tới giới thiệu với các "đối tác kinh doanh".

18. Không thành kế (Kế bỏ trống cửa thành). Ấy là khi ta vờ xây dựng quan hệ bạn bè với nàng, để nàng thong dong bước vào đời ta một cách vô tư, trong sáng, rồi khi thời cơ đã chín muồi ta tập hợp lực lượng và mưu chước để nàng không thể thoát khỏi cuộc đời ta.


28. Sát kê hách hầu (Giết gà cho khỉ sợ). Tán gái thành công chưa đủ, mà phải biết giữ cho tình yêu của nàng bền chặt với ta. Khổ nỗi cuộc sống nhiều cám dỗ, vì vậy thỉnh thoảng ta phải kể những trường hợp bên ngoài (đôi khi bịa ra là của một thằng bạn nào đó) hoặc đọc được trên báo chí để thăm dò thái độ và nâng cao ý thức chung thủy của nàng. Phải luôn làm cho nàng quán triệt tư tưởng rằng phản bội là đồng nghĩa với "đường ai nấy đi", sẽ không có sự tha thứ.

29. Phản gián kế (Dùng kế của đối phương để quật lại). "Phản gián kế" là dùng người của đối phương để lừa đối phương. Ví dụ như trong thời gian còn thăm dò mà nàng phái thằng em đi tìm hiểu ta thì ta phải tận dụng ngay thằng này để nó làm nịnh thần cho ta.

30. Lý đại đào cương (Đưa cây lý chết thay cây đào). Nghĩa là nếu ta có lỗi với nàng thì phải tìm cách đổ lỗi cho đối tượng khác, mà đối tượng hay nhất là những "nguyên nhân khách quan" để không bị mang tiếng ác.

31. Thuận thủ khiên dương (Thuận tay dắt con dê về). Kế này nghĩa là phải biết nắm lấy bất cứ cơ hội nào vụt hiện đến trước mắt (vụ này phải thật linh hoạt mới được). Ví dụ như đi chơi mà nàng không may bị dẫm vào vũng nước bẩn, đừng đứng đờ ra đó mà hãy mua ngay chai La Vie cho nàng rửa chân và tìm khăn lau cho nàng.

32. Dục cầm cố tung (Muốn bắt mà lại thả ra). Có những lúc ta không nên tấn công ráo riết mà tránh xa ra, thực hiện những hành động cốt để thu phục lòng người, giữ người. Từ đó mà nàng tự tìm đến với ta.

33. Khổ nhục kế (Hành hạ thân xác mình để người ta tin). Có khi ta phải hành hạ cho mình ốm mấy ngày, hoặc giả vờ ốm, rồi đem cái thân xác khổ sở ấy mà mua chuộc tình thương mến thương của nàng, khiến nàng xót xa và chăm sóc cho ta.

34. Phao bác dẫn ngọc (Ném hòn ngói để thu về hòn ngọc). Ta phải ga lăng với nàng, phải xem những ngày sinh nhật, valentine, 8-3… là dịp trời cho để thể hiện tình cảm sâu đậm của ta đối với nàng . Ngay cả khi không có lễ gì vẫn có thể kiếm chuyện để tặng quà cho nàng. Mất mấy món quà mà có cơ hội chinh phục được cả một người vợ, thử hỏi cái nào quý hơn?

35. Tá thi hoàn hồn (Mượn xác để hồn về). Kế này là sau khi thất bại trong một cuộc tình, ta tìm đến cuộc tình khác (mượn xác) để lấy lại niềm vui (hồn về) . Tuy nhiên, kế này có nguy cơ rủi ro cao là trong lúc tinh thần bất ổn, nếu không tinh ý thì có thể rước nhầm "xác chết".

36. Tẩu kế (Chạy, lùi, thoát thân). Nếu sau khi tán xong một cô nàng ta mới té ngửa ra là nàng xấu xa đầy mình, không thể cải tạo, khi ấy chắc chả còn cách nào khác ngoài "bỏ của chạy lấy người", it's time to say good-bye! (Hy vọng các bác không phải áp dụng cách này )

Source: http://my.opera.com/xikechua/blog/2007/04/18/binh-phap-ton-tu-trong-nghe-thuat-tan-gai-5

10 qui định của bố vợ tương lai

1- Nếu cậu phóng xe đến nhà tôi rồi bấm còi "pim pim" thì cậu sẽ phải đi chơi tối hôm đó một mình. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông.

2- Không được phép chạm vào con gái tôi trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tôi và nắm đấm của tôi sẽ giúp cậu làm việc đó.

3- Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến nơi. Nếu cậu đồng ý, tôi sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán tem vào đó nếu cậu định mạng con gái tôi ra đường.

4- Cậu đã nghe nói tới tình dục không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường hợp con gái tôi, chính tôi sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tôi sẽ giết chết cậu.

5- Thứ duy nhất tôi muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tôi về nhà nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tôi nói với cậu về chủ đề này là "sớm".

6- Nếu con tôi phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi. Nếu cậu làm nó khóc, tôi sẽ làm cho cậu phải khóc.

7- Đừng có thở dài hay tỏ ra suốt ruột mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con tôi xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình. Con tôi đang phải trang điểm, công việc tốn nhiều thời gian hơn cả việc vẽ bức Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm việc gì đó có ích, như lắp hộ tôi cái máy bơm nước chẳng hạn.

8-Những chỗ sau đây không thích hợp để mang con gái tôi đến: những nơi có giường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít, những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tôi phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà cùng bố mẹ thì càng tốt.

9- Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tôi có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng bất cứ điều gì xảy ra với con gái tôi , tôi đều biết hết. Tôi là chúa tàn nhẫn trong vũ trụ của cậu. Nếu tôi hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một cơ hội để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật. Tôi vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi thường.

10- Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tôi mời cậu uống rượu thì điều đó không có nghĩa là các quy định của tôi đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì tôi muốn con gái tôi vui vẻ một chút, hay cũng có thể ngày hôm đó tôi vừa trúng xổ số. Chớ vội mừng!

(sưu tầm)

Quảng cáo cải biên

Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.


Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.


Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình


Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm


Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?


Có cafe mô mừn chưa ?- vậy anh ăn cái tát nào chưa? - Bốp, dám tranh với bà à..


Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)


Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn.......


Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ ".
Với BCS ok không có gì là khó tưởng tượng.


Bạn thấy mình cô đơn?
Bạn thấy mình không nổi bật?
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
hãy đến và cảm nhận...


Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn


-Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !
-À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần , nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!



+Đố con hình nè là hình gì??
- .....................
+ Đố con hình nè là hình gì?
-.....................
+ Hình gì hả??????
- Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!!
...............Sữa ......A+ ...............Thông minh hơn cả mong đợi


Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ...............với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)


1 đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
Ha ha ha!!!!
Ối ối thả ta ra !
Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?
Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
...Bốp! Chát! Ối! Hự !
Ơ! Sao ông không bị tóm?
Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa tao này !
Ối tha cho con!


- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...



...... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....


Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

What are countries famous for?

• England: Big Ben, Music, football, London Eyes, Buckingham palace, Red Double Decker Buses, Shakespeare's drama, Fish and chips, University
• America: Uncle Sam, Statue of Liberty, Bald eagle, Hollywood, dolar, university, silicon valley, NBA, Golden gate bridge, white house, capital hill, music, hip hop, fast food, aircraft carrier ship, car, Internet, western cowboy
• Cuba: Havana Cigars, Sugar
• Italy: pizza, Pisa tower, Colosseum, mafia, fashion, football
• Brazil: football, samba, Amazon tropical rainforest
• Russia : polar bear, vodka, Kremlin palace, Red square, ballet, classical music, space, poem
• China: Great wall, chinese food, forbidden city, kungfu, kungfu novel, panda bear, Confucism, Lion dance, calligraphy, china, silk, mine blast, chinese opera
• Japan: blossom, kimono, samurai and samurai spirit, sushi, geisha, the art of Japanese tea, manga, martial art (Sumo, Judo, Kendo, Karatedo, Akido), the art of bonsai and zen garden, origami, robot, sake, Mt. Fuji, car, electronic good, atomic bombs, ninja, karaoke, sunrise
• Egypt: Pyramid, Pharoah, Suez canal
• Argentia: Tango dancing, football
• Cambodia: Angkor Wat
• Malaysia: Petronas twin towers
• Indonesia: Islands, shadow puppet dance (wayang kulit), batik , Sumatra dragon
• Canada: Multiculture, maple leaf
• Spain: bullfights, resorts, flamenco dancing
• India: Taj Mahal, curry, saree, poem, lotus, yoga
• Greece: Greek Mythology, Ancient Greek philosophy, Olympia
• Denmark: the little Mermaid, Andersen fairy tales
• Germany: German tank, Classical music, Berlin wall, thinkers, philosophers and writers
• Philippine: oversea worker
• Korea: Korea TV drama, Kimchi, Taekwondo, Hanbok
• Iraq: 1001 Arabian nights, war
• Monaco: Casino, high class life
• Switzerland: clock, bank
• Australia: Kangaroo, Sydney opera house
• Sweden: Nobel award
• Thailand: Elephant, Wat Phra Kaew, Tuk Tuk, sex show
• Venezuela: Miss
• Finland: Santa, lake
• Scotland: Whisky, men's dress
• Mongolia: horse, steppe, horse milk wine
• Hongkong: Film, shopping
• Iran: Persian carpets
• Norway: Viking, midnight sun
• Myanmar: Golden triangle, golden land
• Vietnam: one pillar pagoda, Long dress, Palm-leaf conical hat, war, boatman, pho, Ha Long bay
• Lao: Elephant, Champa
• Singapore : Merlion, Green clean environment, the durian-like Esplanade theatre, seaport
• Netherland: Tulip, windmill, Dyke, milk
• France: Eiffel tower, Louvre museum, wine, French literature, Versailles palace , Cathedral of notre-dame, tour de france, perfume, TGV

Source: http://my.opera.com/tamtamxa/blog/show.dml/337893

Đợi anh về - Wait for me! (if you can)

Đợi anh về (Жди меня - tiếng Nga) do nhà thơ Konstantin Simonov viết, là một trong những bài thơ nổi tiếng của Nga trong giai đoạn chiến tranh thế giới thứ hai. Bài thơ được sáng tác vào năm 1941 sau khi anh tạm biệt người vợ Valentina Serova để lên đường thực hiện nghĩa vụ chiến đấu nơi tiền tuyến.

Tác phẩm đã được nhà thơ Tố Hữu dịch từ tiếng Pháp sang tiếng Việt vào khoảng năm 1949 - 1950 và đã được phổ nhạc.

Bản dịch của Tố Hữu:

Em ơi đợi anh về Đợi anh hoài em nhé Mưa có rơi dầm dề Ngày có buồn lê thê Em ơi em cứ đợi. Dù tuyết rơi gió thổi Dù nắng cháy em ơi Bạn cũ có quên rồi Đợi anh về em nhé! Tin anh dù vắng vẻ Lòng ai dù tái tê Chẳng mong chi ngày về Thì em ơi cứ đợi!

Em ơi em cứ đợi Dù ai thương nhớ ai Chẳng mong có ngày mai Dù mẹ già con dại Hết mong anh trở lại Dù bạn viếng hồn anh Yên nghỉ nấm mồ xanh Nâng chén tình dốc cạn Thì em ơi mặc bạn Đợi anh hoài em nghe Tin rằng anh sắp về! Đợi anh anh lại về. Trông chết cười ngạo nghễ.

Ai ngày xưa rơi lệ Hẳn cho sự tình cờ Nào có biết bao giờ Bởi vì em ước vọng Bời vì em trông ngóng Tan giặc bước đường quê Anh của em lại về. Vì sao anh chẳng chết? Nào bao giờ ai biết Có gì đâu em ơi Chỉ vì không ai người. Biết như em chờ đợi.

Source: wikipedia

Lỡn mợn một tí - Thơ

Lấy từ blog của bác gatgu & Dr. Neo. Đọc xong rồi mà hương vị còn đọng mãi.

NEVER SAY I LOVE YOU

Never say I love you
If you don't really care

Never talk of feelings
If they aren't really there

Never hold my hand
If you mean to break my heart

Never say forever
If you ever plan to part

Never look into my eyes
If you are telling me a lie

Never say hello
If you think you'll say goodbye

Never say that I'm THE one
If you dream of more than me

Never lock up my heart
If you don't have the key.



ĐỪNG NÓI LỜI YÊU EM (Gatgu dịch)

Đừng nói lời yêu em
Nếu lòng không thương nhớ

Đừng gieo lời tình tứ
Nếu chẳng cảm xúc chi

Nắm tay em làm gì
Rồi làm tim em vỡ

Đừng thề trăng thề gió
Nếu nghĩ đến chia xa

Đắm đuối nhìn, anh à
Ích gì khi nói dối

Chẳng cần vờ chào hỏi
Anh cứ việc bỏ đi

Anh đa mang nhường kia
Đừng nói yêu em mãi

Tim em - đừng khóa lại
Khi chìa - anh vất rồi.

(Còn đây là bản dịch của Neo)

Xin đừng nói yêu thương

Nếu lòng không nhung nhớ

Khi hoa lòng chưa nở

Đừng nói lời mê si

Nắm tay nhau làm chi

Nếu mai tim tan vỡ

Đừng hứa yêu muôn thưở

Nếu ngại ngần muốn xa

 

Đắm đuối nhìn em à,

Ích gì khi nói dối

Đâu cần vờ chào hỏi

Khi chân thèm muốn đi

 

Nếu đa mang thế thì

Xin đừng tôn "duy nhất"

Tim anh - đừng khóa mất

Khi chìa em quẳng xa

Mấy đoạn thơ trong phim thấy cũng hay

          Phim: Lã Bất Vi

Từ ngàn xưa, loạn thế xuất anh hùng
Dựng cơ đồ từ hai bàn tay trắng
Vung gươm chớp nhoáng, vạn ngàn binh tướng
Ngoảnh đầu nhìn không một bóng ân nhân.
Cõi hồng trần chinh phạt bấy nhiêu năm
Ôm giấc mộng một lần làm bá chủ
Trái tim đá chưa từng nghe khuất phục
Bỗng ngập ngừng trước giọt lệ giai nhân.
Bao mưu toan, bao lừa gạt dối gian
Vinh quang tột đỉnh lại tột cùng cay đắng
Miệng thế gian ai  trách oán khen chê
Ngạo danh cao bậc loạn thế xuất anh hùng.

Phim: Tam quốc diễn nghĩa

Đã mờ rồi ánh kiếm, ánh đao!
Lùi xa rồi tiếng loa, tiếng trống!
Vẫn rõ ràng sống động
Bao gương mặt anh hùng.
Con đường xưa ngập trong cát bụi
Thành quách xưa hóa thành hoang tàn.
Năm tháng oai hùng thành lịch sử
Bao chiến công, tên tuổi còn vang.
Mộng bá vương ai người quyết định?
Lẽ thịnh suy há chẳng có nguyên nhân?
Sự đời vần vũ như mây gió.
Đổi thời gian, đổi cả không gian.
Tụ tán nhờ có duyên.
Ly hợp vốn do tình.
Trả món nợ non sông trước mắt.
Mặc đời sau thiên hạ luận bình.
Nước Trường Giang hóa thành sông lệ.
Gió Trường Giang vang mãi bài ca.
Giữa bầu trời lịch sử.
Muôn triệu ánh sao sa.
Trong dân gian vạn thuở.
Ấy muôn triệu đóa hoa.

Bói toán: Xem thấy cũng đúng khoảng 70% đấy nhỉ!

Cách nhận biết Bảo Bình



Nếu khắc hoạ tính cách người sinh cung Bảo Bình (21/1-19/2) bằng một từ, thì từ đó là “trí tò mò”. Người này hứng thú quan tâm tất cả mọi thứ quanh mình, bắt đầu từ bản thân bạn và kết thúc bằng chú cún nhà hàng xóm.


Đối với Bảo Bình (Aquarius - Người Mang Nước), cuộc sống là một thế giới đầy bí hiểm cần được giải đáp. Vì vậy người này nghiên cứu mọi bình diện của nó với một mức độ hứng thú như nhau: chính trị cũng như thể thao, trẻ em hay những người đang yêu, ngựa đua cũng như ôtô, người cao tuổi cũng như phi công vũ trụ, các công trình khoa học về y tế cũng như về nghệ thuật, sân khấu cũng như tôn giáo, những kẻ nghiện hút cũng như các nhà văn… Vì vậy, nếu bạn cần một người chỉ tập trung quan tâm vào mình bạn thì Bảo Bình hoàn toàn không hợp với bạn.


Hãy để ý đến ánh mắt của Người Mang Nước - mơ màng, lơ đãng, ngơ ngác, dường như trong đó ẩn giấu một kiến thức thần bí mà bạn không hiểu tới. Đôi mắt thường nhạt màu. Tóc thẳng và mịn như tơ. Da thường trắng xanh. Cao hơn trung bình. Nét mặt thanh mảnh và phúc hậu tựa như những chân dung nhìn nghiêng đúc nổi trên các đồng tiền Lã Mã cổ xưa. Họ có thói quen cúi thấp đầu khi đang suy nghĩ, hoặc nghiêng về một bên khi đang chờ đợi câu trả lời.


Chịu ảnh hưởng đặc điểm đa giới tính của sao Thiên Vương, không hiếm đàn ông Bảo Bình mang những đường nét nữ giới, ví dụ hông nở, còn đàn bà - nét nam giới, ví dụ, vai hơi rộng.


Với lòng yêu tự do, Bảo Bình vô cùng hoạt bát, vui nhộn, cá tính, độc đáo, kiêu căng và độc lập. Đồng thời cùng với tất cả những đặc tính đó họ lại rất xã giao, mềm mại, khiêm nhường và đa cảm. Họ tạo ra quanh mình vô số người quen. Họ luôn mừng rỡ tham gia vào mọi cuộc vui đông người, nhưng đồng thời cũng thích còn lại một mình. Dù ở đâu, giữa đông người hay hoàn toàn cô đơn, họ luôn cảm nhận sắc bén và thu nạp mọi thứ xung quanh. Được sao Thiên Vương chiếu mệnh, họ có thiên hướng cách mạng, coi mọi thứ cũ đều là lỗi thời, vô dụng, và họ thường là người đầu tiên đề xướng những cái mới mẻ, chưa từng thấy.


Bảo Bình có thiên hướng đưa mọi thứ vào phân tích - các tình huống, người quen cũng như người không quen. Bị cuốn hút vào việc tìm tòi lời giải cho các bài toán, họ có thể trở nên tọc mạch và thiếu tế nhị đến ngạc nhiên.


Tìm được lời giải cho câu hỏi trăn trở, Bảo Bình lập tức mất hết mọi hứng thú với đối tượng hoặc người mình nghiên cứu, khiến những ai nhạy cảm có thể thấy như bị xúc phạm.


Mặc dù có nhiều người quen quanh mình, Bảo Bình hầu như không có bạn thân. Người này lấy số lượng hơn chất lượng, và ít khi duy trì quan hệ lâu dài, sâu sắc với ai. Bộ óc ham hiểu biết của Bảo Bình luôn tìm ra vô khối những điều mới mẻ, chưa khám phá, vậy việc gì phải giậm chân mãi ở chỗ đã nghiên cứu rồi?


Những ai chịu sự quản chiếu của sao Thiên Vương hầu như luôn cô đơn và khó được cảm thông. Người đời khó hiểu được những kẻ sống bằng tương lai, chỉ thi thoảng ghé về thăm thực tại. Nhiều sách chiêm tinh học có nói cùng một ý sau: “Những gì Bảo Bình nghĩ, nửa thế kỷ sau người khác mới hiểu!”.


Cung Bảo Bình sinh ra nhiều thiên tài hơn bất cứ cung Hoàng đạo nào khác. Đồng thời, cung này cũng có số lượng lớn nhất những người, ở mức độ ít hay nhiều, bị mắc bệnh tâm thần.


Kết hợp trong tính cách của mình một trí tuệ lạnh lùng thực dụng với sự lập dị phi thường, Bảo Bình chiếm được thiện cảm sâu sắc của những người sống khác đời. Người Mang Nước còn có khả năng tác động như một liều thuốc an thần lên những người đang trong cơn giận dữ, mất thăng bằng, hoặc đang căng thẳng, sợ hãi, giúp cho bình tĩnh lại.


Khó có thể thoả thuận được điều gì với Bảo Bình. Họ không thích bị ràng buộc bởi các cam kết.


Bảo Bình nói ý kiến của mình một cách thẳng thừng, nhưng không bao giờ ép buộc người khác phải theo. Người này tôn trọng cá tính, và cho rằng mọi người được tự do hành xử theo cách mà mình muốn.


Người Mang Nước không bao giờ đấu tranh vì cái gì cả. Chiến đấu điên cuồng - lại càng không. Họ không hung hăng, mặc dù không thể gọi họ là nhút nhát. Đơn giản là trong triết lý của Bảo Bình không có khái niệm đấu tranh. Tuy nhiên, về chính kiến của mình thì họ không chịu nhượng bộ dù có phải chịu áp lực như thế nào từ bên ngoài.


Người sinh cung này thường bị phê phán về tính khí khó lường. Họ thích nói năng, hành động theo cách mình muốn, không thấy cần phải báo trước cho ai. Nếu muốn quan hệ với Bảo Bình, bạn chẳng còn cách nào khác là phải quen với điều đó.


Bảo Bình không bao giờ tin tưởng vào người mới gặp. Họ cần nghiên cứu kỹ lưỡng để tìm hiểu rõ các động cơ hành xử của người đó. Nếu Bảo Bình đã biết rõ bạn, không có lời đàm tiếu nào của kẻ xấu có thể làm lung lay được quan điểm của người này về bạn. Dĩ nhiên, người này cũng có nghe những chuyện đồn đại, nhưng đó hoàn toàn chỉ vì tò mò, không xem nó có ý nghĩa gì. Mọi kết luận của Bảo Bình về bất kỳ vấn đề nào của cuộc sống đều dựa trên những quan sát của bản thân, và chỉ dựa trên chúng mà thôi.


Các bệnh hay gặp ở Bảo Bình ít nhiều đều liên quan đến hệ tuần hoàn. Mùa đông cảm thấy rét mướt hơn người khác, mùa hè thì khổ sở vì nóng nực và độ ẩm. Về già thường mắc chứng giãn tĩnh mạch, xơ cứng động mạch, có thể bị rối loại nhịp tim. Vì tuần hoàn không tốt nên không ít người bị đau ở chân.


Những người chịu sự quản chiếu của Thiên Vương cần ngủ tốt và năng hoạt động, đi lại ngoài trời. Nhưng không may, Bảo Bình ít khi làm theo lời khuyên này. Họ ngại trời lạnh mùa đông và nắng nóng mùa hè. Trong khi ngủ họ bị nhiều giấc mơ lạ lùng khiến cho sự nghỉ ngơi không được hoàn chỉnh. Nói về hoạt động thì còn tệ hơn. Người Mang Nước không những chẳng chạy, nhảy, mà còn không thích cả đi nhanh. Để cải thiện tình hình, từ nhỏ họ nên học một môn thể thao nào đó.


Trí nhớ của Bảo Bình không phải là hạng tốt nhất, nhưng có lẽ nó cũng không cần thiết cho họ lắm: Bảo Bình dường như có thể nắm bắt thông tin từ… không khí. Trên thực tế, họ có một khả năng độc đáo thu nhận được mọi thứ diễn ra xung quanh như thể radar. Bảo Bình có thể vừa tham gia hết mình vào một cuộc chuyện trò, vừa vẫn nhìn và nghe rõ những gì diễn ra sau lưng, ở góc xa của gian phòng. Không nên xem thường khả năng này của Bảo Bình. Phần lớn họ có óc quan sát tinh tường và khả năng trực giác hiếm có, thường đoán được ý nghĩ và mong muốn của bạn trước cả khi bạn nói ra thành lời.


Thân thể và ý nghĩ của Bảo Bình không muốn bị trói buộc bởi bất cứ điều gì. Người này khó nắm giữ như thỏ hoang. Tư tưởng của Bảo Bình chạy xa đến nỗi người thường khó theo kịp. Mà việc này rất nên làm, vì chẳng ai khác có thể giúp bạn nhìn rõ tương lai hơn.


Với thiên phú nhìn xa trông rộng, Bảo Bình là tài sản của cả nhân loại, là biểu tượng cho những hoài bão thầm kín và lý tưởng cao vời của con người. Kim loại của Bảo Bình là chất phóng xạ uran. Loại đá mang lại may mắn cho họ là saphire xanh thẫm trong suốt, ở đó dường như là điểm hội tụ của quá khứ thâm thuý và tương lai xa xôi.


Danh nhân sinh cung Bảo Bình

Francis Bacon, Roberto Baggio, Gabriel Batistuta, Lewis Carroll, Phil Collins, Thomas Edison, Eusebio da Silva Ferreira, Clark Gable, Galeleo Galilei, Charles Darwin, Charles Dickens, Gene Hackman, Nastassja Kinski, Abraham Lincoln, Alan Parker, Boris Pasternak, Anna Pavlova, Ronald Reagan, Franklin Roosevelt, George Segal, Franz Schubert, Boris Yeltsin…

Đàn ông Bảo Bình

Cần phải cảnh báo ngay cho bạn rằng, trong tình yêu, đàn ông Bảo Bình thể hiện bản thân hoàn toàn không như mọi người các cung khác.


Nếu có lúc bạn bỗng cảm thấy chàng xử sự như thể chẳng hề yêu bạn, thì đó có nghĩa là: chẳng qua chàng đang buồn rầu vì phải xa cách toàn thể nhân loại. Bởi vì Bảo Bình vốn yêu tất cả mọi người, thế mà ở đây chàng phải yêu một mình bạn, tức là phần còn lại của nhân loại (trong đó có bản thân chàng) dĩ nhiên bị thiệt thòi. Chàng quan tâm tất cả mọi thứ, nhưng vì bạn mà cả bình diện to lớn của cuộc sống thành ra không được nghiên cứu gì cả. Đáng buồn chứ.


Dẫu sao, nếu muốn giành được Bảo Bình, trước hết bạn cần hấp dẫn chàng. Cố gắng là cuốn sách chưa đọc hết đối với chàng. Chàng chỉ thích những gì nằm trong cửa đóng then cài, và càng buộc phải nỗ lực nhiều để khám phá bí mật, càng nhiều bí mật - thì càng tốt. Nếu bạn làm vẻ như chàng hoàn toàn không có gì đáng để chú ý (nhất là thời gian đầu), đôi mắt chàng, vốn đã ngơ ngác, sẽ mở rộng và nhìn chằm chằm vào bạn. Lạ thật, tại sao bạn không nhìn chàng? Điều gì ẩn giấu đằng sau chuyện này? Thờ ơ thực sự hay chỉ đóng kịch? Những câu hỏi này và hàng trăm câu tiếp theo (cùng với chính bản thân bạn) sẽ lôi cuốn, hành hạ chàng chừng nào các điều bí hiểm còn chưa được làm rõ. Quả là trong thời gian chàng “khảo sát” như vậy bạn có thể cảm thấy mình như con thỏ thí nghiệm và muốn bỏ chạy để đến với những fan nồng nhiệt hơn hoặc đơn giản là trần thế hơn của bạn.


Nếu bạn dẫu sao vẫn quyết định ở lại với Bảo Bình, hãy nghe tiếp điều gì chờ đợi bạn.


Bảo Bình trốn chạy hôn nhân như hươu trốn cọp. Thậm chí nếu chàng quyết định thực hiện, thì hôn nhân của chàng sẽ chỉ dựa trên nền tảng tình bạn lâu dài. Bảo Bình chọn cô gái có thể nói chuyện không chỉ về tình yêu, mà còn (cần thiết hơn) về chiến dịch Quang Trung đại phá quân Thanh, hiện tượng đĩa bay, chủ nghĩa khủng bố quốc tế, các vấn đề bảo tồn di tích văn hoá, tình trạng hành hạ động vật, các trò chơi vi tính… Theo nhà chiêm tinh Linda Goodman, đối với chàng, việc chuyện trò - hấp dẫn hơn là làm tình. Đàn bà lý tưởng của Bảo Bình - là người bạn nữ không đòi hỏi ở chàng một tình yêu cuồng dại, không diễn những cảnh ghen tuông.


Thậm chí nếu bạn đã thiết lập được tình bạn bền chặt với Bảo Bình, không có nghĩa rằng bước tiếp theo sẽ nhất định là lời tỏ tình và tiếp nữa sẽ là lễ cầu hôn. Trong trường hợp với Bảo Bình, tình trạng chưa rõ ràng này có thể kéo dài không phải hàng tháng, mà hàng năm.


Sau khi dẫu sao cũng thổ lộ tình yêu với bạn, chàng sẽ tìm ra một nghìn lý do vì sao chưa thể cưới bạn bây giờ (hoặc sau một năm nữa). Những lý do có thể đa dạng: chàng chưa đủ khả năng chu cấp được như mức bạn xứng đáng; cha mẹ quá yêu chàng, cơ hồ các cụ sẽ chết mất nếu phải xa con; đánh giá kỹ bản thân, chàng thấy mình chưa xứng với bạn. Bạn vừa kịp ghi nhận những lý do này, chàng đã đưa ra những lý do tiếp theo. Tình hình thế giới còn chưa ổn định, bất kỳ lúc nào cũng có thể xảy ra chiến tranh; ngoài ra, chuyên ngành thổ ngữ các bộ tộc Australia mà chàng quan tâm có lẽ sẽ khiến chàng phải sang bên đó nghiên cứu chừng dăm bảy năm. Mà trong thời gian đó bạn có thể chẳng may bị nhiễm cúm gà rồi tử vong, để chàng sẽ đau đớn không nguôi đến hết đời.


Bạn có thể nghĩ, dính dáng với Người Mang Nước chỉ phí công, nhưng mọi việc không hoàn toàn tồi tệ như thế. Tuy muộn màng, chàng rồi cũng sẽ cưới vợ. Điều đó sẽ chỉ xảy ra sau khi ông bạn cuối cùng của chàng lấy vợ. Lúc đó sẽ nảy sinh mối quan tâm tự nhiên của chàng đối với vấn đề hôn nhân như một hiện tượng chưa được làm rõ. Sao thế nhỉ, mọi người đều đã thử xem đó là gì, còn chàng vẫn chưa.


Đến đó, bạn bỗng trở thành người có chồng nhanh hơn chớp mắt. Hành động của Bảo Bình là không lường trước được mà.


Bạn có cảm tưởng rằng Người Mang Nước quá lãnh cảm, và bạn muốn hâm nóng chàng bằng ghen tuông. Hoàn toàn là một việc làm sai lầm trong trường hợp với Bảo Bình. Chàng không ghen. Nếu bạn nói sẽ bỏ chàng đi với người khác, chàng sẽ bình thản chia tay, thậm chí còn tỏ lòng từ nay xin làm một người bạn. Vì thế, tốt hơn cả nên chung sống với ý nghĩ rằng tính cách Bảo Bình là như vậy, không thể làm con người khác được.


Bản thân chàng sẽ không bao giờ phản bội bạn, ít ra là vì vấn đề sex không hấp dẫn chàng, chỉ làm chàng quan tâm về mặt lý thuyết.


Tình yêu là thành phần không thể tách rời trong khái niệm của chàng về lý tưởng. Vì thế, nếu chàng cảm nhận thấy trong mối tình của các bạn còn thiếu hoàn thiện, chàng sẽ lập tức dứt bỏ quan hệ. “Thiếu hoàn thiện” có thể là: không hài lòng với cha mẹ, cũng như cha mẹ không hài lòng về bạn; một gã fan cũ chưa bị bạn quên hoàn toàn; và nhiều thứ khác.


Làm vợ chàng, hãy để chàng hoàn toàn tự do. Vì chàng còn phải nghiên cứu phần nhân loại còn lại. Đừng nghi ngờ điều gì. Nhiều khả năng, chàng hoàn toàn trong sạch đối với bạn. Nếu bạn bắt đầu tra vấn, không tin những gì chàng nói, chàng sẽ thêu dệt ra cơ man truyện thần thoại, khiến bạn thưởng thức nhiều ngày không hết (Bảo Bình có trí tưởng tượng phong phú đến nỗi nghĩ ra điều gì đó, nhất là điều không có thật, là việc không hề khó khăn).


Đừng buồn giận khi chàng muốn ở lại một mình. Tình trạng đó không lâu, và nếu bạn thông cảm được, chàng sẽ đền đáp bằng sự trìu mến và bộc trực.


Cung Bảo Bình có nhiều người đạt được những thành tựu to lớn trong cuộc sống hơn các cung khác. Chàng có cơ hội đoạt Giải thưởng Nobel, hoặc sáng chế ra thứ gì đó nổi tiếng.


Không thể nói Người Mang Nước của bạn là rất hào phóng, và hoàn toàn không phải vì chàng là người hà tiện. Hiếm khi Bảo Bình trở nên người giàu có. Nếu có tiền, họ sẽ không ném nó vào việc mua sắm hàng hiệu hoặc xe cộ. Nhiều khả năng họ sẽ để dành phòng khi cần thực hiện một ý tưởng thiên tài nào đấy, hoặc làm một việc bất ngờ. Nhỡ đâu có ngày người ta thông báo, ai muốn có thể đi du lịch sao Hoả, mà chàng lại không đủ tiền mua vé thì sao?


Con cái sẽ mê tít người cha Bảo Bình. Còn ai khác ngoài chàng có thể biết nhiều chuyện kỳ lạ, thần bí đến vậy. Chàng sẽ giải đáp được mọi thắc mắc về những con rồng ba đầu, ngôi nhà biết đi, con cóc biến thành nàng công chúa, nguồn gốc bánh chưng xanh… và khối thứ nữa mà các bậc cha mẹ khác chẳng biết tẹo nào.


Đừng quên cho Người Mang Nước của bạn ăn uống đúng giờ, quan tâm xem cúc áo có được khâu đầy đủ, và phải dành cho chàng toàn bộ thời gian rỗi. Nếu không, chàng cưới bạn làm gì? Chàng cần bạn luôn bên cạnh, để bất kỳ khi nào cần là chuyện trò được. Hãy tin là với người chồng Bảo Bình bạn thấy thú vị hơn nhiều việc tán gẫu với cả chục bạn gái hay đi xem một bộ phim ăn khách. Bởi vì ở nơi chàng, bạn tìm được lời giải cho bất kỳ câu hỏi nào bạn từng đặt ra và sẽ đặt ra.


Bản chất là con người thực tế, Bảo Bình chỉ trong một trường hợp duy nhất là người hoàn toàn lãng mạn: chàng mãi mãi nhớ mối tình đầu tiên của mình. Vì vậy, để không lu mờ so với nó, cách tốt nhất - bạn hãy là chính nó.

Tóm tắt


Tính chất chung: tượng trưng cho những người có tổ chức
Ngày tượng trưng trong tuần: Thứ bảy
Đá tượng trưng: Hổ phách, mã não, khoáng ziricon
Màu sắc tượng trưng: Xanh lá cây, đen, xanh da trời
Hoa tượng trưng: Cây họ đỗ quyên, hoa tú cầu, cây anh túc.
Kim loại tượng trưng: Chì
Nước hoa: Cây hoa lan chuông, hoa cẩm chướng
Động vật: Chim cú, quạ, con lươn


Đặc trưng:

Là biểu tượng của không khí. Sao chiếu mệnh là sao Thổ và sao Thiên vương. Người Aquarius rất thật thà, giàu lòng vị tha, thích tự do và năng động. Thông thường, họ rất ít nói, nhưng thỉnh thoảng họ rất nóng nảy và căng thẳng. Họ đòi hỏi rất nhiều từ những nguời khác, và khi họ thất vọng, họ sẽ bị tổn thương và họ ôm mối thù với người đó. Người Aquarius rất kiêu ngạo, họ thích được khen và không bao giờ nhờ vào sự may rủi. Họ có một trực giác nhạy bén, khá kỳ cục và thích chỉ trích người khác. Họ có thể trở thành một người bạn tốt, dễ chịu và một người yêu nồng nhiệt. Họ có rất nhiều sở thích và sáng kiến. Những cồn việc thích hợp với người Aquarius: Nhà thơ, nhà thiên văn học, diễn viên, phi công và thợ rèn.


Cách chinh phục chàng trai Aquarius:

Các chàng trai Aquarius rất thông minh, thích tự do và hiếu động. Họ rất dễ bị chinh phục, nhưng bạn khó có thể duy trì quan hệ với họ được lâu dài. Bạn không cần tách anh ấy ra khỏi bạn bè anh ấy, và điều quan trọng là bạn hãy để cho anh ấy tự do. Anh ấy thích sống xa xỉ, thích những thứ mới mẻ và anh ấy có thể làm cho cuộc sống của người yêu tươi sáng hơn.

Lời khuyên: Khi bạn đang hẹn hò với anh ấy, bạn nên mặc một chiếc váy dài thời trang.

(Sưu Tầm)

Gà băng qua đường

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- G. W. Bush:

- Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.

- Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !

- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .

- Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.

- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!

- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu " OK quá quan " ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp " Lăng Ba vi bộ"

- Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó

- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ …

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)

- Hồng Thất Công: Tỉnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…

- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- Long Vũ:
-(BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !

- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.

- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.

Ý kiến của cộng đồng quốc tế

- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko

- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.

- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.

- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.

- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.

Ý kiến của 1 số Bộ ngành:

- Bộ ngoại giao:
- Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường….điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về….luật an toàn giao thông……

Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.

- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.

- Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.

- VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.

- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.

- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.

Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:

Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.
Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông:

Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

- Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.

Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo " gà kìa , gà kìa tụi mày ".

Gà trống: chà đây có phải gà mái ko nhỉ???

Cáo: nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!!

Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy !

Chí Phèo là con Chí Thức

Chí Phèo sinh ra trong một gia đình Chí Thức lò gạch, ở một vùng đất đang quy hoạch có tên là làng Vũ Đại.Ngay từ bé, Chí Phèo đã bộc lộ những năng khiếu phi thường về rượu. Dù rượu ngoại hay rượu nội, dù rượu thuốc hay rượu lậu, cậu bé Chí mới nếm là biết được ngay. Học tới lớp ba, Chí Phèo được cử vào đội tuyển uống rượu quốc gia, sau đó đi thi tranh giải vô địch uống rượu quốc tế tổ chức tại Tây Ban Nha, Chí Phèo đã xuất sắc đoạt huy chương vàng (huy chương bạc thuộc về A Phủ).
Sau khi đăng quang trở về, Chí Phèo đâm ra chủ quan, kiêu ngạo. Anh không học hành gì cả, cứ suốt ngày uống rượu say. Mỗi khi say, Chí Phèo lại hát. Đầu tiên là hát nhạc ngoại quốc, sau đó hát nhạc trong nước và cuối cùng là các bài hát lung tung in trong băng đĩa lậu. Nhưng hễ nhạc sĩ nào biết, hỏi tiền bản quyền thì Chí Phèo lại bảo đã chừa bài ấy ra.
Làng Vũ Đại còn có ông Bá Kiến. Ông này vốn xuất thân từ một tay buôn đồ giả cổ, nhưng sau đó nhờ sử dụng bằng tốt nghiệp giả nên được phong lên chức phó tổng giám đốc làng. Ông cũng thích uống rượu, nhưng không biết chỗ mua nên hay nhờ Chí Phèo mua hộ.
Mỗi khi mua, Chí Phèo lại ăn bớt 30%, có khi lên tới 40% rồi đổ nước lã vào mà Bá Kiến không phát hiện ra. Từ đó, cứ say là Chí Phèo tìm đến nhà Bá Kiến.
Trong làng, còn có một thiếu nữ xinh đẹp, học giỏi, đàn hay, nữ công gia chánh tử tế tên là Thị Nở. Ngoài tài múa hát, ứng xử linh hoạt, Thị Nở còn nắm vững phương pháp nấu cháo hành, vốn là một món ăn đặc sản chỉ bán trong các nhà hàng máy lạnh trên thành phố, nhưng Thị Nở lại biết cách nấu ở bờ ao.
Chí Phèo thích ra ao. Một phần vì ao là một địa điểm du lịch sinh thái nổi tiếng, một phần nữa là anh đang học bơi... Chí Phèo khoái bơi vì khi bơi, anh cứ mở miệng ra hát là cá lại nhảy vào mồm.
Chính trong một đêm tối như thế, Chí Phèo gặp Thị Nở cũng đang bơi, nhưng khác với Chí Phèo vừa bơi vừa hát, Thị Nở vừa bơi vừa nấu cháo. Mùi cháo hành thơm phức vang lên, khiến Chí Phèo ăn vụng luôn mười bát.
Thị Nở phát hiện ra sự việc phi pháp ấy, bèn tóm cổ Chí Phèo, bắt về nhà quét dọn và lau chùi nhà cửa.
Đầu tiên, Chí Phèo cũng tiếp thu một cách chân thành, lao động cần cù chịu khó. Nhưng dần dần, do bản chất ham rượu, do bọn xấu trong làng lôi kéo và do hoàn cảnh xô đẩy, Chí Phèo đã vùng chạy thoát trong một đêm trăng.
Chí Phèo lang thang tới khắp mọi nhà, vừa xin rượu vừa xin chuối xanh để ăn, gặp Chí Tuệ và Chí Thông Minh, Chí Phèo kết thành băng đảng, phá xóm phá làng. Đúng lúc ấy thì Lý Cường về. Lý Cường là con trai Bá Kiến, du học bên Pháp, môn thanh nhạc. Lý Cường có tham gia một số cuộc thi, nhưng không đậu và ngoại hình có nhiều hạn chế và chả quen biết ai.
Lý Cường phân tích cho Chí Phèo biết tác hại của rượu. Rượu làm giảm tuổi thọ, làm giảm trí nhớ và giảm kết quả học tập.
Chí Phèo hiểu ra, quyết tâm làm lại cuộc đời. Anh đi tìm Thị Nở, lúc này đã trở thành một chủ doanh nghiệp thành đạt, nhà cao cửa rộng nhưng đời sống tình cảm nhiều uẩn khúc. Chí Phèo rủ Thị Nở mở công ty buôn bán mảnh sành.
Tại thị trường Mỹ hay Nhật, mảnh sành có giá rất cao do dân bên ấy dùng sành làm quà sinh nhật.
Công ty làm ăn phát đạt, bỗng đến một ngày không còn mảnh sành nữa vì tư thương mua gom. Chí Phèo tức quá, gặp bát nhà ai cũng đập. Để có bát đập, Chí Phèo thường ăn cháo nhà hàng, nên từ đấy câu châm ngôn "ăn cháo đá bát" ra đời. Nhưng do bản chất là người lao động lương thiện, lại có năng khiếu từ bé nên Chí Phèo vừa đập vừa hát những bản dân ca, một ban tổ chức đi qua nghe thấy, mời dự thi còn hứa hẹn là sẽ vào chung kết. Chí Phèo ngây thơ nhận lời. Đến phút chót không thấy có tên mình, Chí Phèo lăn ra ăn vạ.
Bá Kiến bèn xông tới mắng Chí Phèo. Ông nói như thế là Chí Phèo chưa thấy hết trách nhiệm của mình, chưa hiểu được chức năng cao đẹp của dân say, làm mất ý nghĩa của rượu.
Chí Phèo bèn trở về lò gạch với gia đình, còn Thị Nở mở cửa hàng bán cháo

Source : thanhnien

Ngày xưa đi học mình thuộc loại dốt văn nhất nhì lớp, nhưng so với các bậc hậu bối bây giờ thì quả là...còn kém xa. Giáo dục VN ngày một đi xuống, tuyển sinh DH vẫn kiểu "bình cũ rượu mới". Chắc bao giờ mấy ông khốt, bà khốt ở Bộ GD-DT xuống lỗ hết thì nền giáo dục VN mới khá lên đc

http://au.blog.360.yahoo.com/blog-pt7kiR09fqeRhD6DK6JNdA--?cq=1&p=339

Sự tích Vua Hùng kén rể ngày nay!

Sự tích Vua Hùng kén rể ngày nay!

Ngày xửa ngày xưa, Vua Hùng Vương thứ 18 có môt nàng con gái vô cùng xinh đẹp nhìn trông rất là phê, tên là Mị Nương đến tuổi lấy chồng. Mị Nương da trắng như da "con gái" mịn màng như da " trẻ con "– do nàng thường xuyên dùng Dove, mái tóc đen mượt thơm mùi Rejoy, thân hình rất chi là mũm mĩm do uống sữa cô gái Hà Lan hơi nhiều, hàm răng trắng bóng, mỗi lần nàng cười là đến thằng_hề tận Paris xa xôi cũng va vào màn hình máy tính .. he.. he…

Sở thích của nàng ta là thích đến vũ trường, cuối tuần cưỡi con Dylan vi vu, online chatting, thần tượng là David Beckham và Brits-chắc vì thế mà hay mặc áo hở rốn, nhảy tưng tưng. Do ham chơi nên năm 18 tuối nàng mới tốt nghiệp …lớp mẫu giáo lớn. Vua cha thấy thế ngứa mắt lắm muốn tống cổ đi cho khuất mắt trông coi bèn loan truyền gần xa kén rể.

Sau bao ngày tranh tài sôi nổi có 2 nguời lọt vào vòng chung kết WC 2006 'í quên' nhầm một tý-vòng chung kế cuộc thi kén rể.

Vua Hùng đích thân tự mình chọn rể và cho truyền gọi thí sinh mang số báo danh thứ nhất:

- Sơn Tinh đến từ đỉnh Everest………

Vua Hùng trông ra thấy một chàng trai râu tóc trắng xoá, thời trang Taczan, vai năm tấc rộng thân mười thước cao, thân hình ăn đứt Lý Đức -làm Mị Nương ngồi trên xuýt xoa hoài nhấp nhỏm không yên, cưỡi chú voi con ở bản Đôn ra mắt vua Hùng xin được cưới công chúa. Vua Hùng phán: - "Nhà người có tài năng gì nói cho ta coi"

Sơn Tinh thưa: Thần là vua của non xanh cai trị của muông thú, có thể dời non lấp bể.

Vua Hùng nghe vậy thích lắm nhớ đến bên Mỹ có hòn đảo Hawai xinh đẹp bãi biển thoai thoải cát trắng, và các người mẫu Cindy, Naomi, Claudia trong bộ đồ bikini nằm dài trên bãi biển trong ánh nắng vàng, "Đời chỉ có thế mà thôi"Vua Hùng nuốt ực nước bọt lầm bầm. Ngài phán nói : Ngưoi có thể dời non lấp bể vậy hãy làm cho ta hòn đảo giống đảo Hawai tại xứ Văn Lang này cho ta coi.

Sơn tinh nghe xong lập tức làm liền, chỉ ngay tay lên trời bắn Lục mạch thần kiếm, thật là kinh khủng, trời đất tối sầm, đất đai rung chuyển - động đất 8 độ rich te. Xong xuôi đâu đó, Vua Hùng thấy ôi thôi Cung điện nguy nga của mình bị nó cho một đòn Lục mạch thần kiếm thế là tiêu. Vua tức lắm thét lớn:

- Sao ngươi dám phá lâu đài của ta .

Sơn Tinh liền thưa: Tâu bệ hạ Thần đâu dám phá lâu đài của bệ hạ. Lâu Đài bệ hạ xây dựng tiêu chuẩn ISO 200...có làm sao động đất có thể làm đổ được. Do thằng Binlađỏ nó khủng bố bệ hạ đấy ạ, nó lợi dụng hạ thần làm hòn đảo Hawai cho bệ hạ để khủng bố đây ạ.


"Thằng Binlađỏ chết tiệt" Vua Hùng lầm bầm nhớ lại. Hồi thằng Cam mờ run (camorun) nó đánh Ép ga thêm ít xăng (áp ga nít tan ), thằng Binlađỏ đến đây ăn xin trước cửa lâu đài bị Hùng Vương quất cho 5 roi vào đít đuổi đi, "Thằng đó nó thù dai ghê, Mày biết tay tao, dám khủng bố ah`, tao sẽ gia nhập liên minh chống khủng bố ! Kì này mày chỉ có nước chít ". Tình thôi xót xa Vua Hùng hỏi : Hòn đảo của ta đâu?

Sơn Tinh chỉ tay về phía biển Đông .

Một hòn đảo xinh đẹp hiện ra như trong một cơn mơ, Hùng Vương thích lắm " Thôi cung điện của ta không còn thì ta cùng tam cung lục viện ra ngoài này an hường tuổi già cũng được, chậc ..đời có thế mà thôi, ta sẽ tổ chức du lịch và tổ chức người đẹp bikini. Nghĩ thế Hùng Vương liếc mắt về ban giám khảo và mỉm cười hài lòng . Chín, Chín phẩy năm, Chín phâỷ năm, mười, mười và mười. Sơn Tinh sung sướng chắc mẩm phen này cưới được công chúa Mị Nương xinh đẹp.

Số báo danh thứ 2 Thuỷ Tinh đến từ Pacific…

Thuỷ Tinh cưõi con BMW hình bạch tuộc đời mới nhất, mắt kính thời trang Gucci , quả tóc như huyền thoại bóng đá Tầu Khóc Đống ( Đầu không tóc), ra mắt vua Hùng. Mi Nương trông Thuỷ Tinh đẹp trai như thằng_hề(quảng cáo tý )thì mê liền. Vua Hùng hỏi: "Ngươi có tài cán gì để cưới công chúa."

Thuỷ Tinh tâu: Thần là vua của biển cả thống lĩnh các loài thuỷ tộc, có thể hô phong hoán vũ.

Nhìn trời nắng chang chang, mùa hè oi ả, điều hoà thì không chạy có do mất điện ( => thằng Binlađỏ ) Vua Hùng liền nói, " Ngươi hãy gọi mưa cho ta xem thử"

Thuỷ Tinh nghe xong liền tung ra một phát 18 chiêu Giáng Long Thập Bát chưởng. Tức thì gió thổi mịt mù, mây đen kéo đến ùn ùn, sấm chớp đùng đùng, mưa như trút nước.

Sau cơn mưa trời lại sáng, Vua Hùng ngẫm nghĩ:' Nước ta mưa thuận gió hoà, cần thằng gọi mưa gọi gió này làm chi ' Hùng Vuơng liền hỏi "Ngươi còn tài cán gì nữa không?."

Thuỷ Tinh tâu :" Nếu thần cưới được công chúa Mi Nương thi` thần xin tặng bệ hạ 2 vé đi du lịch 1 tháng Thái Lan "

Hùng Vương nghe thấy thích thú trong lòng khi nghĩ đến những điều kỳ thú ở Thái Lan... mà những đại thần đi công cán kể lại. Lòng háo hức Vua mỉm cười hài lòng nhìn ban giám khaỏ: Chín, Chín phẩy năm, Chín phâỷ năm, mười, mười và mười.......

Thấy vậy Thuỷ Tinh đứng sang một bên và sung sướng chờ đợi.

Vua Hùng cười không được bao lâu khi nhìn thấy mẹt lão tể tướng cứ nhơn nhơn nhìn mẹt mình.Trời ơi, chít rồi, hoà rồi, thế là tiêu mình rồi. Vua ôm ngực lảo đảo ngồi bệt xuống đất. Thế là bây giờ ta đã trắng tay rồi. Ôi hòn đảo với những cindy..với bikini. Ôi thai land''s sex tour giờ đã thành dĩ vãng..Trời đã sinh ra ta! Sao còn sinh ra nó!

Thì ra là Vua đã cá độ với quan Tể Tướng. Vua lấy cửa ST chấp TT hoà cho được. Nếu Vua thua thì lễ vật ra mắt thuộc về quan tể tướng, vua thắng sẽ được quyền..làm chồng 12 cô con gái đang tuổi xinh..đẻ của quan tể tướng.
Sau 1 hồi vật vã, lăn lộn kêu khóc, Vua được thái giám cho uống 1 chai rượu XO nên đã dần hồi tỉnh. Sự đã rồi, lâu đài thì bị binlađỏ oánh sập, có được hòn đảo an ủi tuổi già thì cũng mất nốt. Bây giờ chỉ còn cách đòi 2 thằng ngu ST và TT lễ vật thật hậu may ra gỡ gạc phần nào. Sau 1 hồi suy nghĩ, Vua chậm chạp đứng lên: Các khanh thấy con gái ta thế nào? Trông nó có ngon không? da thịt mịn màng, hàng họ có chỗ nào chê được không?

Cả ST và TT dập đầu đồng thanh: Muôn tâu hoàng thượng ..Ngon Ạ.

ST: Mị Nương đẹp hơn tất cả ..muông thú trên rừng mà thần từng nhìn thấy. Thú thật với bệ hạ chứ chẳng có hươu nai, hổ báo sư tử nào sánh được nàng. Chu choa cái mông to như vậy thì mắn phải biết. Thần có thể hy sinh cả rừng vàng làm Lâm tặc để có thể cưới nàng bằng được

TT: Thần xin thề mả bố thằng nào nói điêu chứ Mị Nương nhà mình là đẹp nhất. Mấy con bồ của thần mà người trên mặt đất gọi là Nàng tiên cá, nói ra lại bảo vạch áo cho người xem lưng..chúng nó.. tanh lắm ạ! Cái đuôi của nó làm sao sánh được với đôi chân thon dài đi tất giấy của Mị Nương nhà ta được với lại có 1 điều hơi khó nói là chúng nó không có "khươi dé" như của Mỵ Nương và con gái đất liền . Thần sẵn sàng hy sinh cả biển bạc làm thuỷ tặc để cưới cho được Mị Nương.

Vua mỉm cười hài lòng đưa mắt liếc nhìn Mị Nương. Đấy, cái đợt vửa rồi mà không cho nó đi mỹ viện tân trang sửa lại cái mông bơm lại cái ngực thì làm sao lừa được 2 thằng ngu này. Mà cái khoản tiền bỏ ra cho nó đi nhà thưốc gia truyền bên tận Tàu chữa hôi nách, ếch xi ma, tổ đỉa, ghẻ đốm hoa cà nghĩ cũng đáng đồng tiền bát gạo.

Vậy thì ta nói cho các khanh biết. Muốn đem con gái ta đi thì rạng sáng mai ngay sau trận BBP gặp TĐ kết thúc đứa nào mang đến Voi 9 ngà, gà 9 cựa, ngựa 9 hồng mao tới trước thì sẽ được đón Mị Nương về.

Rạng sáng ngày U-18, Sơn Tinh tỉnh dậy lúc 1h30 sáng. Lúc này tại mặt trận phía tây, việc di chuyển đàn voi dữ ở Bình Thuận đang tiến hành. Sơn Tinh tức tốc đánh điện hoả tốc : " Mau chóng áp sát đàn voi bắt cóc ngay 1 con ra Bắc, chọn con nào 9 ngà. Mọi sự chậm trễ lúc này đều là tội ác ". 2h sáng, con voi 9 ngà đầu tiên đã được đóng gói và buộc vào bụng một quả tên lửa nhằm hướng Ba Vì phóng tới. Đến 2h15 sáng, tiểu đội 2 trinh sát thuộc Đại đội săn trộm số 14, trung đoàn 2 báo cáo về đã bắt gọn được hai con gà chín cựa, còn ngựa chín hồng mao hiện đang nằm trong vòng kiểm soát của lực lượng kiểm lâm. Sơn Tinh lệnh cho phòng tác chiến đánh điện yêu cầu chuyển ngay 1 con gà về Ba vì, con còn lại làm lông cho vào ngăn đá tính sau. Sau đó chàng tức tốc dẫn đầu trung đoàn 3, sư đoàn lâm tặc số 14 tấn công bao vây trụ sở kiểm lâm, đoàn quân tiến công với một bên là biểu ngữ băng rôn rợp trời : " Tự do cho ngựa chín hồng mao " , " Thả ngựa vào nồi, à không, về rừng " , một bên là dao rựa sáng loáng, súng săn súng kíp tua tủa. Chỉ trong chốc lát, tuyến phòng ngự kiểm lâm với ... 3 cán bộ kiểm lâm phải rút về co cụm trong một trận địa với chu vi chỉ còn 3 mét. Con ngựa 9 hồng mao đã được giải thoát và nhanh chóng được đóng gói chuyển về kho. Lúc này là 3h sáng, mọi việc đã hoàn tất. Sơn Tinh cho chất các con vật thu thập được lên xe nhằm hướng kinh thành tiến về. Cùng lúc đó các đơn vị tinh nhuệ nhất thuộc các tập đoàn quân lâm tặc được lệnh lên đường.....

... 4h sáng ngày U-18, bấy giờ tại đáy sông, Thuỷ tinh vừa tỉnh sau một giấc ngủ dài. Chàng biết rằng mình ở dưới sông nước thì lấy đâu ra gà qué trong lòng thầm trách vua Hùng "tiên sư ông già chỉ hám sex , lễ vật toàn trên rừng khu của thằng chó ST thì mình lại phải làm đạo tặc!Gr nhưng ta sẽ quyết lấy MN,hàng họ đâu ra đấy thế kia cơ mà " Nói xong bất giác TT thò tay sờ chim ." Gà à, chuyện nhỏ " – cán bộ phòng tham mưu tâu với chàng – " tiểu đội người nhái 4 đại đội đạo chích đường sông số 2 đã lên đường thâm nhập vào vùng địch hậu, nhiệm vụ của họ là bắt bất kể con gà, con ngựa và con voi nào gặp trên đường tiến công ". Thuỷ tinh nhổm dậy hỏi giật giọng:

- Con nào cũng được à?

- Tất nhiên thưa chúa công – sĩ quan tham mưu trả lời – không có gì khó, chỉ sợ mình không liều.

4h 15, đội người nhái đã đem về 3 con vật. " Bây giờ là công đoạn cuối cùng ", sĩ quan tham mưu cười đắc chí. Chỉ trong chốc lát, đội hoá trang thuộc ban văn công sư đoàn bộ đã làm giả toàn bộ những cựa, ngà hay mao miếc gì đó và gắn lên cho các con vật.

- Tuyệt - Thuỷ tinh ngắm nghía gật gù - Thời buổi này thật giả lẫn lộn, cứ chơi hàng nhái cho nhanh, hơi sức đâu mà tìm đồ thật. Khéo trông còn đẹp hơn đồ thật ấy chứ.

Sau khi ký quyết định phong hàm và ban thưởng cho bọn thuộc hạ, Thuỷ tinh cũng chất đồ lên canô và nhằm hướng kinh thành tiến về. Các hạm đội cướp biển số 3, 4, hải đội 6 cướp biển Vi king, hạm đội thuyền trưởng Cook cũng được lệnh xuất phát....

.... 6h 15 phút sáng ngày U-18, bến cảng ngoại vi kinh thành, nơi diễn ra cuộc so tài im lặng khác thường. Cũng lúc đó, tại đất Thục, Gia Cát Lượng đang ngủ, bỗng tên tiểu đồng lay ngài dậy.

- Có gì vậy? Sao lại đánh thức ta ? – Gia Cát Lượng càu nhàu, mắt vẫn còn díp tịt.

- Bẩm đại nhân, con thấy ngài ngủ mà mồ hôi toát ra như tắm, miệng ú ớ Waterloo, Waterloo, con sợ quá phải lay ngài dậy.

- Sao, Waterloo à ??? mà sao tự nhiên ta lại đái dầm thế này, không phải mồ hôi đâu – Gia Cát Lượng hoảng hốt bật dậy lao vào bàn làm việc tìm cuốn từ điển và bấm độn xem quẻ........ " Thôi xong, một trường ác đấu sẽ diễn ra, bia chảy lạc rơi , à nhầm, máu chảy đầu rơi rồi. Không biết có xảy ra trận đấu ngựa voi bọc thép như tại vòng cung Kursk không? Gió xoáy quá nên mình chẳng biết hướng nào mà bói toán nữa" – tiên sinh thở dài hướng tầm mắt về phía nam và ra lệnh mở tần số UHF theo dõi tin tức từ chiến trường....

7h sáng, mật danh ngày U-18 được chuyển thành ngày Dê, giới thạo tiếng ngoại bang thì đọc là Đi đây. " Chà, Đi đây, Đi đây " - Gia Cát tiên sinh lẩm bẩm - " như một lời thúc giục lên đường ". 7h15, đội tiên phong của Sơn tinh đã tới điểm tập kết, họ mau chóng dựng trận địa phòng ngự sát bờ sông với hệ thống hào kỹ thuật và chướng ngại trải dài trên một chiều dài hơn 2km và chiều sâu phòng ngự hơn 100 m.Xen kẽ giữa các bãi mìn lớn do đàn voi chiến thải ra là các ổ đề kháng, với sự bố trí cung tên 12,7mm, cối 82mm bắn tên bọc sắt và các chảo lớn để rán cá. Nhìn sự bố phòng, Sơn tinh chỉ đạo chuyển một trung đoàn tinh nhuệ thuộc lực lượng Shit Storm, hay còn gọi là SS, chuẩn bị cho một cuộc tấn công hoá học nếu cần thiết. " Trong tác chiến, yếu tố bất ngờ và vượt trội về vũ khí là một điểm quyết định " - chàng thao thao bất tuyệt. Nhận lệnh , tất cả binh lính trung đoàn đã ra góc khuất ẩn nấp và ăn đồ ôi thiu để sẵn sàng đau bụng đầy hơi. Lúc này hướng gió chính thổi từ phía ẩn nấp của trung đoàn ra phía bờ sông, rất thuận lợi khi họ phát tán hơi độc. Các đơn vị còn lại bố trí theo hình rẻ quạt, tạo thế chân vịt để dễ bề ứng cứu cho nhau. Sau khi xem xét kỹ càng trận địa phòng ngự, Sơn tinh ra lệnh sắp xếp lễ vật chuẩn bị chờ nhà vua, công chúa và ban giám khảo tới để chấm điểm.

- Phong bao phong bì cho giám khảo có đủ chưa - chàng quay lại hỏi sĩ quan hậu cần.

- Dạ thưa chúa công, đã đủ, tất cả phong bì đã được kẹp khéo trong các bộ catalog.

7h45 sáng, sương mù đã tan dần. Hai khu trục hạm thuộc hạm đội thuyền trưởng Hook, đội tiên phong của Thuỷ tinh, đã tới gần trận địa phòng ngự của Sơn tinh. Màn hình rađa trên chiến hạm cho thấy có những dấu hiệu đáng ngờ trên thực địa.

- Báo cáo thuyền trưởng, có vẻ đối phương đã chuẩn bị một trận địa phòng ngự để nghênh đón chúng ta - Hoa tiêu chiến hạm báo cáo.

Thuyền trưởng Hook với ống nhòm quan sát. Đoạn ông đánh điện báo cáo với Thuỷ tinh.

- Còn chờ gì nữa thuyền trưởng, tấn công đi. - Thuỷ tinh trả lời ngắn gọn.
Uỳnh, phát đại bác đầu tiên khai hoả. Một đám chất thải lớn thu được từ cá voi bắn trúng một ổ đề kháng gần bờ. Tiếng la hét kêu cứu vang trời. Đồng loạt lúc đó, các ổ đề kháng khai hoả. Tiếng tên bay, tiếng rít của đạn ghém, đạn súng hơi khuấy động mạnh bầu không khí. Lúc này tất cả các tàu thuộc hạm đội Hook, hải đội 6 Viking và hạm đội cướp biển Biển Đông số 9 đã áp sát bờ, vừa bắn đại bác vừa tổ chức tàu đổ bộ. Đạn cối 82 đã phá nát tới phân nửa đội tiên phong của Hook. Tuy vậy, nhóm đầu tiên đã áp sát được bờ. Tất cả thuỷ thủ tung dây quăng lên bờ rồi đu vào. Nhưng do chênh lệch độ cao , nhiều thuỷ thủ đã đập đầu xuống đất bất tỉnh nhân sự. Số còn lại vung gươm, vung móc câu và cả súng AK47, món ưa thích của cướp biển Đông, lao vào trận địa phòng ngự. Đội cướp biển vùng Caribê thuộc hạm đội 3 cũng đã lên bờ. Thuyền trưởng Hook lên đài cao trên tàu chỉ huy trận địa tấn công. Bỗng một mũi tên bay thẳng cắm vào mắt còn lại của ông. Hook cắn răng rút mũi tên ra, ông quay lại hỏi giật giọng hoa tiêu:

- Ê, trên mũi tên có gì không?

- Dạ thưa, trên mũi tên có mắt của ngài, thưa thuyền trưởng - hoa tiêu trả lời
- Tuyệt - Hook đáp, đoạn ông thò tay xoa cằm rồi nói - Tinh cha huyết mẹ không nên bỏ.

Nói xong ông mò mầm đưa đầu mũi tên lên miệng cắn con mắt của mình rồi nhai nuốt sạch. Bỗng nghe tiếng trợ lý hoa tiêu hốt hoảng kêu lên:

- Chết rồi thưa thuyền trưởng, trước kia Hạ tướng quân còn hai con mắt, nuốt một vẫn còn một. Nay thuyền trưởng còn một con mà ăn cả thì nhìn bằng gì?

- Ừ nhỉ, bỏ mẹ rồi. - thuyền trưởng Hook ôm mặt khóc rưng rức - Sao cậu không nhắc tôi??

Thế là thuyền trưởng đành phải rút về phía sau dưỡng thương và mời Thuỷ tinh lên chỉ huy trực tiếp.

Đến 8h30 sáng, tại hướng chính diện, 3 trung đoàn cướp biển đánh bộ đã xuyên thủng được một tuyền phòng ngự. Các ổ đề kháng lâm tặc đã rút hết về phía sau, bỏ lại toàn bộ lâm sản và thú rừng săn bắt được ở lại trận địa. Tại một ổ đề kháng nhỏ, người ta thu được cả một vài kiểm lâm viên đang bị trói chặt bỏ lại trong hầm. Nhận thấy tình hình bất lợi, Sơn tinh ra lệnh đưa một sư đoàn săn trộm ra án ngữ hướng chính diện, thực hiện việc bắn tỉa chặn đường tiến quân của đối phương, đồng thời điện cấp tốc cho trung đoàn SS chuẩn bị tác chiến. Bấy giờ phía Thuỷ tinh, các đơn vị cướp biển đánh bộ đã tràn được vào một nửa trận địa, pháo hạm và tên lửa hành trình từ các hạm đội vẫn bắn dồn dập mở đường. Lúc này cả hai bên đã tung toàn bộ lực lượng vào cuộc chiến.

9h12, thấy hướng gió thuận lợi, Sơn tinh yêu cầu trung đoàn SS khai hoả. Tất cả binh lính trung đoàn đồng loạt quay mông lại. " Bủm, bủm,...", tiếng phun hơi độc vang cả một góc trời, mùi hôi thối của hơi độc bốc lên nghi ngút nhằm hướng quân của Thuỷ tinh lao tới. Hàng loạt các đơn vị của Thuỷ tinh không được chuẩn bị trước đã gục ngã liên tục. Sơn tinh quan sát trận địa rất lấy làm phấn khởi. Bỗng, luồng gió đang theo hướng thuận lợi bỗng biến thành gió xoáy, tung hơi độc phủ lên toàn bộ trận địa. Lúc này cả hai bên binh lính đều ôm mặt nghiêng ngả, bản thân trung đoàn SS cũng không tiên liệu được tình hình biến đổi nên tất cả đều trúng độc, một số ngã vật ra mà vẫn còn thả hơi độc lại kèm theo cả bã. Chỉ còn lại Sơn tinh và Thuỷ tinh, hai người có nội lực thâm hậu nhất là còn tỉnh táo. Toàn cảnh chiến trường thật là khủng khiếp, xác người la liệt khắp nơi, ở chính giữa la hai con người đối địch nhau, một tay thủ thế, tay kia khư khư giữ cống vật cưới vợ. Hai đôi mắt nhìn nhau tóe lửa

- Khá khen cho ngươi - Sơn tinh lên tiếng - Đến sau mà lại định ăn cỗ trước sao?

- Vậy à, cống vật ta cũng có đủ như ngươi - Thuỷ tinh đáp - Quân lực hai bên kẻ tám lạng người nửa cân, vậy chỉ còn lại ta với ngươi. Xuất chiêu đi, đừng rườm lời....

" Ka mê zô kô " Thuỷ tinh hét lên, đoạn hai tay tung một luồng chưởng lực với sức công phá tương đương 50000 quả bom nguyên tử, luồng chưởng đánh trúng đập thuỷ điện Hoà bình khiến cho nước lũ tràn về với sức phá hoại khủng khiếp.....

" Ghê gớm thay ý đồ của mi, định tàn sát sao?" Sơn tinh gầm gừ, đoạn chàng bụm tay vung chưởng.... " Kô zô mê ka " , luồng chưởng lực kinh hồn bốc ngay dãy Himalaya đặt vào giữa dòng nước lũ chặn đứng nó lại, nước dâng đến đâu, núi cố nhoi lên đến đó...

- Khoan đã, - Thuỷ tinh khoát tay - không được dùng núi ngoại chứ???

- Kêu ca gì nữa, ta đã nộp thuế nhập khẩu cho dãy núi này rồi, thời buổi hoà nhập kinh tế làm gì có chuyện ngăn cấm hàng ngoại nữa.... Thôi đánh nhau tiếp đi...

Hai bên lại lao vào quần nhau hơn ba trăm hiệp nữa mà chưa phân thắng bại... bấy giờ đã là 12h05 Đi đây.

Đúng lúc cả hai đói bụng định dừng tay đi ăn trưa thì ở đằng xa, một nhóm người đeo mặt nạ phòng độc ngồi trên một chiếc Mec sport đi tới. Hoá ra là Hùng Vương, Mị nương và ban giám khảo...

- Dừng tay, hai tráng sĩ..Ta kêu gọi hoà bình nào...Hội đàm ba bên về giải giáp vũ khí huỷ diệt của các vị nào. Ta đã sai Mị nương làm vài món nhậu cường dương và một chai Gâu lây bờ để nhậu chơi với hai tráng sĩ.- Hùng Vương cất tiếng - Mời hai tráng sĩ ngồi xuống nghỉ ngơi ăn uống đã, rồi xét sau... Thời nay, nên lấy đối thoại thay cho đối đầu chứ.

Đoạn ngài quát tả hữu thu dọn chiến trường, chọn chỗ gò cao thoáng mát bày biện mâm đũa đánh chén. Đôi bên chén chú chén anh đến hơn một canh giờ.

- Nào, mời Hội đồng chấm thầu quốc gia ra đánh giá cống vật. - Hùng Vương khoát tay gọi ban giám khảo.

- Dạ thưa đức vua, chúng thần đã sắn sàng- Chủ tịch ban giám khảo tâu - Mời hai bên trình hồ sơ dự thầu.

Cả Sơn tinh và Thuỷ tinh cũng khệ nệ bê chồng catalog và các bộ hồ sơ năng lực lên cho các vị giám khảo, lăng xăng mời họ xem các con vật, cả hai chàng không quên dấm dúi cho họ những phong bì được giấu rất khéo. Hùng Vương nhìn thấy cả, nhưng ngài chỉ vuốt râu cười thầm, tay thì xoè ngón ra hiệu cho vị chủ tịch giám khảo, ra chiều là chia tứ lục. Rồi vị chủ tịch giám khảo đứng ra phát biểu:

- Theo số tiền hai bên đã đưa, à nhầm không phải, chất lượng cống vật hai bên đã đưa, số điểm của cả hai là bằng nhau. Quyền quyết định thuộc về công chúa. Mời công chúa....

Mị nương đang mải nhắn tin buôn chuyện, ngón tay bấm tanh tách, nghe gọi giật mình nhìn quanh rồi ngơ ngác hỏi:

- Cái gì thế???

Bỗng thấy Sơn tinh nhanh nhảu chạy đến:

- Thưa công chúa - Chàng vừa nói vừa nhìn chằm chặp vào ngực Mị nương nuốt nước miếng - thần xin tặng công chúa một card điện thoại có thể nhắn được tới 9 triệu tin nhắn, kể cả tin multimedia...

- Tuyệt quá, thiếp yêu chàng mất rồi - Mị nương nhìn Sơn tinh, mắt long lanh...

- Hãy khoan công chúa, - Thuỷ tinh nhảy tới - Thần cũng có một sim điện thoại của Hải vương, gọi liên tục 9 vạn ngày không tính cước....

- Ôi trời, chàng ơi, phải chăng thiếp đang mơ, không , thiếp hoàn toàn là của chàng rồi - Mị nương lả lơi buông hờ áo khoác, tình tứ nhìn Thuỷ tinh....

Thấy tình thế quá khó xử, Hùng Vương đành đứng dậy nhìn quanh rồi phán:

- Ta thấy hai chàng đều tài ba, giỏi giang. Con gái ta lại ưng cả hai chàng. Vậy bỏ ai cũng phí. Chi bằng ta đề nghị hai tráng sĩ lấy chung con gái ta đi, đó cũng là cách dĩ hoà vi quý.....

Cả Sơn tinh và Thuỷ tinh đều vò đầu bứt tai suy tính, đoạn cả hai nhìn nhau rồi thương lượng:

- Cả ta và mi đều muốn có nàng, mà lại không xẻ đôi nàng ra được. Thôi đành chung chạ vậy. Ta sinh năm chẵn, vậy ta sẽ ở với nàng ngày chẵn, còn ngươi sinh năm lẻ, vậy người ở với nàng ngày lẻ.... Nhất trí vậy nhé....- Sơn tinh đề nghị..

.... Và thế là cả Sơn tinh và Thuỷ tinh cùng lấy Mị nương... Họ thực hiện đúng cam kết, tuy rằng thỉnh thoảng cũng có ấm ức, cho nên vào những ngày chẵn thường hay xảy ra bão tố lũ lụt, còn vào những ngày lẻ lại thường có động đất, núi lửa hoặc sạt lở linh tinh.....

http://au.blog.360.yahoo.com/blog-pt7kiR09fqeRhD6DK6JNdA--?cq=1&p=311

Lưu Bình-Dương Lễ 2006

Hồi kháng chiến chống Mỹ, Lưu Bình làm du kích ấp, tuy không
mấy thông minh nhưng nhờ có máu liều, chuyên đánh thế đội đầu giặc nên
thỉnh thoảng cũng lập được chiến công. Dương Lễ thi rớt tú tài, sợ đi
lính nên tìm về quê lẩn trốn. Gặp Lưu Bình trong một trận đá gà, hai
người kết nghĩa đệ huynh, có lấy kim chích máu ăn thề hẳn hoi, cả ấp ai cũng biết.

Dương Lễ có nhiều tài vặt, nhất là trong lãnh vực điện tử như sửa radio,ráp ampli làm máy truyền thanh nên dễ gây cảm tình với vùng kháng chiến,chẳng bao lâu, gã được rút vào chiến khu phụ trách công tác chuyên môn. Gọi là chuyên môn nhưng thật ra Dương Lễ chỉ làm mỗi việc sửa chữa radio cho lãnh đạo nghe đài. Công việc nhàn hạ nhưng lại quen biết với nhiều vị lãnh đạo cấp trên.

Nhờ vậy mà sau giải phóng, Dương Lễ lập tức được bổ nhiệm chức giám đốc
đài phát thanh, rồi dần dà ôm luôn cái đài truyền hình của tỉnh. Lễ là
người có năng lực trong việc chăm sóc cho lãnh đạo cả vật chất lẫn tinh
thần, từ tivi, đầu VCD hiện đại đến các chương trình giải trí, các
loại... phim.

Khi đài phát thanh - truyền hình của tỉnh được trang bị hiện đại đến mức không còn gì để trang bị thêm thì Lễ chuyển sang đầu tư cho lãnh vực công nghệ thông tin.

Xét thấy Lễ có tài năng nên lãnh đạo giao cho Lễ lập dự án tin học hóa
tỉnh nhà. Chẳng bao lâu, nhà của vị lãnh đạo nào cũng được Lễ đầu tư một máy tính để... trùm lên một loại khăn sang trọng.

Phần Lưu Bình, do bệnh nặng thành tích trong kháng chiến nên tỏ ra huênh hoang, hách dịch, lại thêm tật mê đá gà, rượu chè be bét. Vừa lên chức xã đội trưởng thì Lưu Bình bị đuổi việc vì mắc phải tội dâm ô, bị vợ con hành hạ, xóm làng miệt thị cộng với mùa màng thất bát liên miên, lúa khoai rớt giá, Lưu Bình trở thành tay nát rượu, chán đời.

Một hôm, tình cờ thấy Dương Lễ xuất hiện trên tivi, Lưu Bình bèn nhảy
xuống tàu đò đi tìm bạn. Đến nơi, bảo vệ không cho vào cổng. Lưu Bình
đứng bên ngoài gào thét. Dương Lễ bước ra dõng dạc tuyên bố:

- Ta không quen biết Lưu Bình nào cả, nếu ngươi có giỏi thì hãy học "di" tính đi rồi lên mạng chat với ta, đừng có ở đây lải nhải. Thời đại tin học, không ai nói chuyện bằng lời.

Lưu Bình căm giận đến bầm gan tím ruột, lủi thủi ra đi mà vừa khóc vừa
thèm rượu.

Gã đi được một đoạn thì thấy chiếc Mercedes chạy tới chặn đường, một cô gái mặc... quần lỡ, áo dây, đầu hai ba thứ tóc nhuộm, mở cửa xe bước
xuống nhẹ nhàng nắm tay gã và nhỏ nhẹ nói:

- Em chào Lưu Bình công tử!

- Nàng là ai mà gọi ta bằng công tử? Ta chỉ là gã ăn mày.

- Em là Châu Long, là kế toán trưởng Công ty Matimex của Dương Lễ.

- Vậy thì nàng hãy tránh ra!

- Không, mời chàng lên xe, em có chuyện cần nói.

Châu Long đưa Lưu Bình đến một khách sạn sang trọng. Nàng lấy ra bộ quần áo mới bảo Lưu Bình tắm rửa. Lưu Bình tuy ngạc nhiên nhưng ngoan ngoãn làm theo. Xong, nàng vừa khui chai Martin vừa bắt đầu tâm sự:

- Em vừa là kế toán trưởng, vừa là bồ nhí của Dương Lễ. Nhưng bây giờ
hắn đã phản bội em, hắn mê con thư ký.

- Vậy nàng tính sao?

- Hắn cũng phản bội chàng, cho nên em muốn hợp tác với chàng để trả thù.

Lưu Bình trố mắt:

- Trả thù?

- Vâng. Đây là số vàng và đô-la mà em tích lũy trong thời gian sống
chung với hắn. Chàng hãy cầm lấy. Còn đây là hộp OK, chàng cũng cầm để
mà dùng khi hữu sự. Chúng ta sẽ đến một chân trời xa lạ để lập nghiệp,
xây tổ uyên ương và lập mưu tính kế để trả thù.

Lưu Bình ôm chầm lấy Châu Long mà khóc rống lên như trẻ con. Châu Long
bình tĩnh nói tiếp:

- Em sẽ lo cho chàng lấy bằng đại học để trở về trả thù Dương Lễ.

Lưu Bình hốt hoảng:

- Trời ơi! Cái gì thì ta làm được, còn cái bằng đại học thì vô phương!
Hồi nhỏ ta chỉ biết mê đá gà chớ có học hành gì đâu.

- Không có gì khó cả, thậm chí chàng có thể lấy bằng tiến sĩ, nếu cần.

Sáng hôm sau, Châu Long lái xe chở Lưu Bình đến một thành phố khác. Ở đó nàng mở nhà hàng karaoke kiêm tắm hơi và vật lý trị liệu. Lưu Bình lúc này tỏ ra phong độ khác thường. Mỗi tuần ba ngày, chàng đến trung tâm giáo dục thường xuyên để học lớp cử nhân quản trị kinh doanh, hệ tại chức. Buổi tối, chàng đến trung tâm tin học để học các chương trình căn bản. Đêm về, chàng thực hành trên máy.

Thời gian trôi qua cũng nhanh, chỉ mới hết vài hộp OK thì chàng đã công
thành danh toại.

Nhưng lạ thay, hôm chàng đi lấy bằng cử nhân trở về thì nhà hàng Châu
Long đã biến đi đâu mất, thay vào đó là tấm bảng tổ bố ghi tên công ty
trách nhiệm hữu hạn tin học LƯU BÌNH. Rất đỗi ngạc nhiên, chàng bước vào thì có mấy em mặc áo hai dây lễ phép khoanh tay "chào sếp". Chàng chạy thẳng lên lầu, cửa phòng vẫn mở nhưng Châu Long đâu không thấy, chỉ thấy một phong bì đỏ rất to. Chàng vội mở ra xem. Một tờ giấy phép thành lập công ty trách nhiệm hữu hạn đứng tên chàng. Mấy dòng chữ của Châu Long ghi địa chỉ mail chaulong@yahoo.com và hẹn giờ lên mạng chat.

Không hiểu gì cả. Nhưng đúng giờ, chàng cũng mở mạng thử xem.

- Lưu Bình đây, Châu Long nàng đang ở đâu, nàng làm cái trò gì mà kỳ cục
zdậy?

- Kính chào Lưu huynh, hiền đệ đây, Dương Lễ đây!

- Nhà ngươi...

- Đừng ngạc nhiên, Lưu huynh còn nhớ hôm ấy khi đuổi huynh ra khỏi cổng, đệ có bảo rằng huynh hãy đi học "di" tính đi rồi lên mạng chat với đệ, bây giờ thì huynh thành công rồi ( thiên hạ đồn rằng Dương Lễ bố thí cho Lưu Bình trái cà thiu và tô cơm ẩm là sai sự thật, hôm ấy có mặt tác giả rõ ràng).

- Nhà ngươi... Thế còn Châu Long của ta?

- Châu Long là vợ của hiền đệ, là em dâu của Lưu huynh. Cô ấy vâng lệnh
em mở quán để lo cho hiền huynh ăn học.

- Trời ơi! Nhưng mà ta đã lỡ...

- Em biết rồi, Lưu huynh đừng lo. Thời số hóa mà, nàng cũng giống như
phần mềm ứng dụng vậy thôi, bị virus thì ta có chương trình để diệt, bị
lỗi thì ta cài lại phần mềm khác, lỗi nhiều nữa thì ta cài lại windows,
có sao đâu (thiên hạ đồn Châu Long từng nói với Lưu Bình rằng Chàng chưa thi đỗ thì chưa động phòng là sai sự thật, bằng chứng là mấy hộp OK).

- Ta vẫn chưa hiểu, còn cái công ty của ta thì sao?

- Vấn đề là ở chỗ đó. Em trả ơn cho đại huynh chỉ là chuyện nhỏ, đầu tư
cho huynh làm ăn mới là chuyện lớn. Số là, tỉnh ta giao cho em lập dự án đầu tư xây dựng trung tâm công nghệ phần mềm. Em với Châu Long đang đau đầu vì chuyện tìm đối tác làm ăn thì bất ngờ Lưu huynh tìm đến. Em bàn với Châu Long là lập kế lo cho chàng ăn học...

- À, ta hiểu rồi...

- Vậy thì, từ nay em là bên A, còn Lưu huynh là bên B.

Bỗng Lưu Bình nổi hứng lên, vừa chat vừa hát:

Bên A là chùm khế ngọt - Bên B trèo hái mỗi ngày...

http://au.blog.360.yahoo.com/blog-pt7kiR09fqeRhD6DK6JNdA--?cq=1&p=304

Thạch Sanh Lý Thông thời ..Honda PS

Ngày nảy ngày nay (hông phải ngày xưa đâu nha), nay thiệt là nay, có một cặp vợ chồng tiều phu sinh sống trong một túp lều to ở một làng nhỏ, tại một thị trấn to của một huyện nhỏ trên miền núi cao giáp biên giới (khu vực 1 vùng cao vùng xa theo điểm ưu tiên của Bộ Giáo Dục Đào Tạo). Gọi là tiều phu cho nó văn hoa chứ người ta vẫn gọi là lâm tặc thì đúng hơn nhẩy. Tuổi đã về chiều mà vẫn chưa có con dù chẳng bao giờ biết phòng tránh là gì cả.

Hôm nọ đi coi bói thì thầy bói Xẩm Văn Xịt bảo tại làm cái nghề phá sơn lâm nên không có đức, cả hai phải cố ăn chay niệm phật thì may ra trời phật thương mà cho một mụn con. Khổ thân hai vợ chồng, bây giờ mới biết đốn gỗ và săn bắt động vật hoang dã là vi phạm pháp luật, nhưng nếu không làm vậy thì biết lấy gì mà ăn bây giờ. May sao, nhờ sự tư vấn của lão thầy bói nên từ đó bác tiều phu quyết tâm bỏ nghề lâm tặc, chuyển sang làm phu cõng hàng lậu qua biên giới cho mấy tay buôn thuốc lá ở trên HANG DƠI, LẠNG SƠN. Một năm sau, quả nhiên thu nhập không những khá hơn mà bác tiều phu gái còn có tin vui nữa khi kết quả siêu âm cho biết là hai bác sẽ có 1 thằng cu vào dịp cuối năm.

Trong một ngày đẹp trời cuối năm, mặc dù sắp đến ngày khai hoa nở nhụy nhưng do hàng nhiều quá nên bác tiều phu gái phải đi phụ chồng. Trên đường đi, do mang vác nặng và phải chạy nhiều nên bác tiều phu gái chuyển dạ đột ngột và hạ sinh ra một cậu bé kháu khỉnh trên một hòn đá thật to giữa rừng. Để ghi nhớ nơi sinh của con mình, hai bác quyết định đặt tên cậu là Thạch Sanh (sinh ra trên đá).

Thạch Sanh lớn nhanh như thổi, lanh lẹ, tháo vát và sức mạnh hơn người nhưng hơi khù khờ nếu không muốn nói là đần độn. Có lẽ đầu óc Thạch Sanh có vấn đề là do di chứng khi sinh ra cái đầu va phải hòn đá lớn (hòn đá ấy sau này được chuyển về Hòn Chồng, Nha Trang, Khánh Hoà làm di tích tham quan, bạn nào không tin thì cứ đến đấy mà xem, có 1 vết lõm rất lớn trên bề mặt của tảng đá đó). Tuy nhiên bố mẹ Thạch Sanh cũng rất vui vì cũng có một mụn con nối dõi tông đường. Thạch Sanh luôn được bố mẹ cưng chiều, suốt ngày chỉ biết chơi bời, bắn chim, câu cá mà chẳng làm gì cả. Nhà tuy giàu nhưng Thạch Sanh chẳng thích đi học, chỉ thích mỗi săn bắn và nổi tiếng nhất vùng về khoản đánh nhau (nghe đâu được mời vào đội tuyển vật tự do để tập huấn chuẩn bị cho Seagames nhưng nghe được thông tin chủ nhà sẽ xử ép môn này nên chàng không tham gia).

Cuộc sống yên ả không được bao lâu thì bố mẹ Thạch Sanh qua đời vì lao lực. Nhà cửa đất đai thì bị chính quyền xã thu hồi lại hết vì thực chất mảnh đất mà lâu nay nuôi lớn Thạch Sanh là đất chiếm dụng bất hợp pháp. Giá đất đang lên, tưởng như được thừa kế mấy tỷ bỗng nhiên không có gì nhưng đối với Thạch Sanh thì tiền bạc chả là cái đinh gì cả. Gia tài chỉ còn cái rìu & bộ Versace đang mặc trên người, Thạch Sanh đành dọn ra gốc đa đầu rừng để sống và trở lại cái nghề đầu tiên của bố mẹ - lâm tặc - để nuôi sống bản thân.

Một ngày đẹp trời nọ, trong lúc Thạch Sanh đang ngồi lai rai món sừng tê hầm thuốc bắc và mài rìu cho bén để chuẩn bị vào rừng thì có một đại gia đến mua gỗ. Người này họ Lý tên Thông là chủ của nhà hàng "GÌ CŨNG CÓ" rất nổi tiếng ở thị trấn. "GÌ CŨNG CÓ" nổi tiếng với các món thịt rừng mà Lý Thông đã dày công sưu tập được. Lý Thông lại là người thông minh, học hành đàng hoàng (Doctor trường DH Tokyo hẳn hoi nhé), ăn nói thì chừng mực và rất biết chiều ý khách nên việc buôn bán rất khấm khá.

Sau một hồi thương lượng mua 100 khối gỗ về làm củi, Lý Thông thấy tính tình Thạch Sanh cũng hiền lành, buôn bán cũng dễ chịu lại có tướng anh chị nên rất thích. Lý Thông đề nghị cùng Thạch Sanh kết nghĩa anh em để cùng làm ăn và có thể giúp đỡ nhau trong lúc tình hình kiểm soát lâm sản đang gắt gao.

- Anh nghĩ thế này - Lý Thông ướm lời bên nồi lẩu bốc khói nghi ngút - Anh và chú kết nghĩa anh em thì còn gì bằng. Chú đi rừng được bao nhiêu về anh bao hết, mà anh lại quen biết rộng, lỡ chú có gặp rắc rối với bên kiểm lâm thì anh lo cái một. Ở với anh, chú được ăn uống thoải mái, lại được mấy em tiếp viên xinh như mộng ấy vây quanh suốt ngày ấy chứ. Về với anh cho có bạn nhé.

Thạch Sanh nghe xong thì mở cờ trong bụng nên vội vàng đồng ý bởi cũng đã ngán cái cảnh "mình ta với gốc đa" như bấy lâu nay. Ngay ngày hôm sau, Thạch Sanh dọn về nhà Lý Thông để tiện việc giúp đỡ ông anh quản lý nhà hàng và cũng để có thêm thu nhập. Từ ngày có Thạch Sanh, nhà hàng "GÌ CŨNG CÓ" càng ăn nên làm ra vì các món thịt rừng truyền thống luôn được đáp ứng đủ chưa kể những món độc chiêu như lưỡi cọp hầm đá, móng tê giác xáo tre, nanh gấu xào lăn lộn, vòi voi nhồi óc khỉ nướng cũng có, chỉ cần khách đặt trước 48 giờ là Thạch Sanh cùng đàn em vào rừng để kiếm (đương nhiên là giá hơi cao, nhưng tầm cỡ NGUYỄN VIỆT TIẾN với BÙI TIẾN DŨNG thì tuần nào cũng có mặt ở đây)

Nhà hàng càng ăn nên làm ra thì Lý Thông càng bị nhiều người ganh ghét nên tìm cách hãm hại. Liên hiệp các quán thịt chó, do Ông Cụ Trẻ (thuộcdòng dõi của Ông Già) dẫn đầu, mua chuộc HLV (à quên, không phải HLV mà là các quan chức của địa phương) ép Lý Thông vào dân phòngvì không thể bắt Lý Thông đi nghĩa vụ quân sự do Lý Thông bị cận thị 7,5 đi-ốp bởi ngồi cày Võ Lâm Truyền Kỳ nhiều quá. Thị trấn nằm ngay cạnh cửa rừng, mà cạnh cửa rừng có một ngôi miếu hoang rất nguy hiểm vì đó là nơi thú dữ thường lui tới ăn những đồ cúng mà dân chúng bỏ lại. Một hôm, Lý Thông được phân công phải ra gác ngôi miếu hoang đó vào đúng Noel, sau rất nhiều lần tìm mọi cách tránh né bằng cách mua chuộc những người có trách nhiệm. Rất nhiều phụ nữ trẻ đẹp trong thị trấn đã mất tích khi phải gác tại ngôi miếu này (có thể do đường dây buôn bán phụ nữ đã vươn tới nơi hẻo lánh này rồi). Tuy biết là nguy hiểm nhưng không thể trốn tránh trách nhiệm mãi được, Lý Thông chợt nhớ Thạch Sanh là người quen đi rừng, trời còn không sợ chứ nói chi mấy con thú vớ vẩn đó nên bèn nhờ Thạch Sanh giúp. Thạch Sanh vui vẻ nhận lời vì thấy chẳng có vấn đề gì, chỉ là ngủ bụi một đêm thôi mà ngủ bụi thì quá quen rồi, đằng này lại không phải ngủ ngoài trời và có đồ nhắm sẵn nữa.

Đêm Noel lạnh lẽo đó, Thạch Sanh một tay vác theo ba két Heineken, một tay xách theo cái rìu rất nổi tiếng của mình ra cái miếu hoang. Trời không trăng không sao, sao sáng đầy trời, gió mát mơn man những giọt sương đêm đang đọng trên những chiếc lá cuối cùng còn sót lại trong mùa đông, Thạch Sach chơi liền tù tì một lúc mười chín chai thì bỗng nhiên ở đâu gió nổi lên cuồn cuộn, sương mù giăng kín khiến tầm nhìn xa giảm xuống còn khoảng 2m làm Thạch Sanh chẳng thấy gì cả. Đoán biết có việc chẳng lành vì trước khi đi Thạch Sanh đã coi kỹ dự báo thời tiết trên Yahoo, chàng liền vứt ngay con gà nướng đang cầm trên tay phải để chụp lấy chiếc rìu hiệu NONAME của mình, tay trái không rời chai ken đang uống dở, đưa lên thủ thế liền. Rất bất ngờ, từ trong bóng tối, một con rắn to khủng khiếp (cỡ Anacondas của Nam Mỹ) há miệng lao thẳng đến đớp chàng. Trong giây phút thập tử nhất sinh đó, chỉ một chiêu Lăng Ba Vi Bộ học lóm được từ chàng thư sinh Đoàn Dự trong bộ phim Thiên Long Bát Bộ của nhà văn Kim Dung, Thạch Sanh đã nhấc bổng thân hình bắn thẳng 5m lên trời. Mặc dù khá đau do u đầu vì trần miếu chỉ cao 4.5m nhưng khi thấy con mãng xà chuyển hướng phóng theo mình, Thạch Sanh vẫn bình tĩnh uống nốt chai Ken rồi nhanh tay chọi thẳng vỏ chai vô mỏ con mãng xà làm gãy lìa ba cái răng cửa của nó. Chỉ thêm một cú đảo người thường thấy (quý vị có thể thấy được khi nhìn bác Tiêu kiếm dắt bóng qua đối thủ), Thạch Sanh lách đến bên cạnh con mãng xà rồi tiện tay bửa một phát rìu chí mạng. Con mãng xà nằm quay đơ trên mặt đất dài chắc cỡ hai tám thước với cái đầu văng ra xa khoảng chín thước. Lúc đó mới thấy hết được sức mạnh của Thạch Sanh. Chỉ có thể là Thạch Sanh & Heineken.
Ngay trong đêm Thạch Sanh mang xác con mãng xà về sau khi giải quyết nốt số Ken còn lại. Thế là sáng hôm sau nhà hàng "GÌ CŨNG CÓ" có một món có một không hai: mãng xà leo núi. Nghe đâu món mãng xà này được sách kỷ lục Guinness ghi nhận và sẽ chính thức công nhận vào năm sau.

Trong lúc nhậu nhẹt ăn mừng kỳ công của Thạch Sanh, giữa Lý Thông & Thạch Sanh xảy ra chuyện bất đồng vì ai cũng muốn được ghi tên vào sách Kỷ lục Ghi nét.

- Phải là tên tui - Thạch Sanh khẳng định - vì chính tui đã giết con mãng xà.

- Còn lâu - Lý Thông phủ nhận - phải là tên nhà hàng "GÌ CŨNG CÓ" vì đã kỳ công chế biến ra món "mãng xà leo núi" nhất là khi kích thước con mãng xà không phải là nhỏ nên việc nấu nướng cũng cực kỳ khó khăn vì phải tuân theo đầy đủ những tiêu chuẩn an toàn thực phẩm ISO 9002 phiên bản 2006. Còn chú giết con mãng xà thì có bố nào thấy được đâu mà làm chứng. Nói có sách, mách có chứng chứ lị.

Rượu vào lời ra, chẳng ai chịu nhường ai, mới đầu thì cãi nhau rồi đến chửi nhau, nghe đâu nếu không có Tổ Hoà giải của khu phố can thiệp thì Lý Thông đã thuê Tí sứt, một trùm đòi nợ nổi tiếng của MF, xử lý Thạch Sanh rồi... Tình cảm anh em sứt mẻ, ngay hôm sau Thạch Sanh dọn về gốc đa ngày trước rồi thuê thợ về xây một biệt thự 4 tầng, có hồ bơi, bằng tiền dành dụm được từ việc buôn bán thú rừng và bảo kê cho nhà hàng "GÌ CŨNG CÓ"

Thời gian thấm thoắt thoi đưa, mới đó mà đã gần 1 năm ngày Thạch Sanh về chốn cũ. Trong một buổi sáng đẹp trời lên sân thượng tập luyện kỹ thuật cá nhân chuẩn bị cho World Cup sắp tới, Thạch Sanh thấy một con chim cực to bay ngang qua, trong chân đang cắp một cô gái. Mặc dù vẫn nhớ lần trước xém chút bị truy tố vì tội đã giết chết con mãng xà, một động vật quý hiếm trong sách đỏ nhưng bản lĩnh đàn ông trong chàng lại nổi lên mặc dù vẫn trung thành với Heineken. Thạch Sanh nhớ lại tuyệt chiêu chọi chai ken xử mãng xà năm trước, kết hợp với món ném đá giấu tay học được của NGUYỄN QUỐC TRƯỢNG và Quách Lê Thanh (không giấu thì sợ có đứa nào nhiều chuyện báo với chính quyền là chàng lại giết động vật quý hiếm thì có mà đi tù rục xương), chàng vớ một nắm chai KEN cả đầy lẫn rỗng chọi lên tứ tán. Con chim lạ thấy bị bắn phá dữ dội từ dưới đất thì hoảng quá, phải né tránh trối chết nên đâm sầm vào một cái khách sạn 18 tầng đang hoàn thiện ở thị trấn. Khách sạn này của Lý Thông mới đầu tư sau một thời gian nghiên cứu thị trường để đón khách du lịch đang đổ về thị trấn để du lịch sinh thái và thưởng thức những món ngon nổi tiếng của nhà hàng "GÌ CŨNG CÓ", trên giấy phép chỉ được xây 12 tầng vì lý do an ninh biên giới nhưng không hiểu Lý Thông chạy chọt thế nào mà lại được cấp giấy phép hoàn công những 18 tầng. Thấy con chim bị thương, Thạch Sanh bèn đuổi theo với hy vọng sẽ bắt được để bán cho mấy tay buôn lậu thú quý hiếm và cứu được cô em xinh đẹp kia. Con chim bay chệnh choạng một lúc rồi chui vào một hang núi, chân vẫn không rời cô gái (đúng là đánh chết cái nết không chừa, sắp chết đến nơi mà vẫn kiên quyết không rời gái). Thạch Sanh đánh dấu cái hang cẩn thận rồi quay về chuẩn bị dụng cụ định ngày mai sẽ vào hang để xử lý con chim tiếp.


Trong lúc đó, theo nguồn tin hành lang thì công chúa, con gái duy nhất của nhà vua đương quyền, bỗng nhiên bị mất tích khi đang hái hoa bắt bướm ở vườn ngự uyển. Theo một số tỳ nữ làm nhân chứng thì hình như công chúa bị một con đại bàng cực lớn cắp mất ngay giữa ban ngày. Chuyện này nghe thật khó tin vì thời buổi H5N1 thế này thì tất cả các loài chim trong phạm vi 10km xung quanh cung điện đều bị bắn bỏ, đến ngay cả chim của các cụ, các bác, các chú, các cậu, các cháu nuôi đều bị tiêu diệt mặc dù nhiều cậu mất bao công sức nuôi mãi chim mới mọc lông (ái dà, cái này đừng nghĩ bậy nhé). Chính vì lẽ đó nên tin này không được công bố chính thức. Nhà vua chỉ âm thầm ra lệnh cho các phủ, quận, huyện, thị trấn phải ra sức tìm kiếm. Ai tìm thấy thì không những trọng thưởng mà còn được vua gả con gái, cho làm phò mã sau này kế nghiệp bá vương (vì vua cũng phải kế hoạch hoá làm gương nên chỉ có duy nhất 1 công chúa). Được tin này cộng với thông tin được đám thợ xây dựng khách sạn kể lại sự việc hôm trước có con chim đâm vào khách sạn làm tróc hết một mảng sơn Nippon mới sơn bên ngoài mặt tiền, sau một hồi cân nhắc, Lý Thông vội điện ngay số di động của Thạch Sanh để bàn về vụ làm ăn này. Mặc dù vẫn còn ấm ức chuyện ghi tên kỷ lục Ghi nét năm ngoái nhưng khi nghe Lý Thông tỷ tê, Thạch Sanh không ngần ngại gật đầu cái rụp, xuýt tý nữa phải vào bệnh viện chấn thương chỉnh hình để bó bột. Lý Thông & Thạch Sanh quyết định chia phần là Thạch Sanh sẽ lấy phần tiền thưởng, còn Lý Thông sẽ lấy công chúa vì Lý Thông không cần tiền. Hơn nữa, khi nghe đến việc phải lấy vợ, cho dù là công chúa đi nữa, là Thạch Sanh đã thấy ớn lạnh, nhất là sau này lên làm vua thì không còn được tự do đá bóng, uống bia với bạn bè như bây giờ nữa.

Sáng hôm sau, Thạch Sanh đem theo cái rìu – vật bất ly thân của chàng cùng Lý Thông, dắt theo một đám thợ xây, đến chỗ cái hang của đại bàng, dĩ nhiên cả hai không quên đem theo một xe cam nhông chở đầy Heineken. Sau khi xử lý hết đống Ken đem theo, Thạch Sanh đương nhiên nhận phần leo xuống vì Thạch Sanh vốn có sợ gì đâu. Cột dây vào lưng xong, Thạch Sanh thả người mất hút trong bóng tối dày đặc của cái hang sâu. Chân chạm đáy hang, Thạch Sanh bật cái đèn pin Trung Quốc mang theo để lần mò đi tiếp. Trong một góc khuất Thạch Sanh thấy một người con gái chừng mười tám đôi mươi đang nằm ngủ. "Chắc đây là công chúa rồi " - Thạch Sanh nghĩ. Công chúa thật đẹp, gương mặt trái xoan xinh xắn lõa xõa từng lọn tóc đen mượt mà. Công chúa đang ngủ rất mê. Nàng vận một cái quần Jeans đúng hiệu Just Cavalli cộng với một chiếc áo bó hiệu Versace, chân nàng chỉ còn một chiếc giày hiệu Armarni, chiếc kia có lẽ đã bị rơi mất trong lúc giằng co với con chim. Nàng nằm nghiêng, đầu gối lên tay để lộ bờ vai trắng ngần và đôi chân dài khép nép co lại để lộ chiếc quần hiệu Aubade nhỏ xíu phía trong tạo thành một khung cảnh thần tiên hư ảo (xin lỗi vì tranh thủ quảng cáo chút)... Thạch Sanh mải mê ngắm nhìn mà quên cả mình xuống đây làm gì. Bỗng nhiên, chàng giật mình bởi … bản nhạc "Hips Don't Lie" của Shakira đang phát ra từ chiếc điện thoại Nokia N93 đời mới nhất của mình.. Thạch Sanh vội bấm nghe.

- Làm gì lâu vậy pa, tìm thấy công chúa chưa ? – Thạch Sang nghe tiếng Lý Thông hét lên trong điện thọai.

- Thấy rồi, thấy rồi... đợi xíu. Đừng la lớn kẻo con chim nó dậy.

Trong lúc đó, công chúa giật mình tỉnh giấc vì có tiếng động. Chợt thấy trước mặt một chàng trai dáng vẻ cao lớn, cơ bắp cuồn cuộn giống thần tượng Arnold thì biết ngay là người đến cứu mình nên công chúa bật khóc nức nở rồi ôm chầm lấy Thạch Sanh. Quả là một tiếng sét ái tình, từ nhỏ đến giờ có ai ôm Thạch Sanh như vậy đâu trừ mấy lần vật lộn với lũ cọp cái, gấu cái trong khi vào rừng săn thú.

Thạch Sanh alô liền cho Lý Thông:

- Eh. Tui với ông đổi lại phần thưởng đi cha nội!

Quá đột ngột, Lý Thông chết lặng mất 3 phút 02 giây (thế là toi mất 9300 đồng tiền card trả trước). Sau một hồi thuyết phục cho Thạch Sanh thấy sự bất tiện của việc lấy vợ như chiều thứ 7 phải đưa vợ đi shopping nên không đi tập luyện cùng anh em BBP được, không được đi overnight với anh em, không có thời gian rảnh để lên mạng, … nhưng vẫn không lay chuyển được ý định của Thạch Sanh, Lý Thông bèn giả vờ đồng ý luôn.

- Ok, chú mày. Chú thích thế nào thì anh cũng chịu. Đưa công chúa lên nhanh đi kẻo con chim dây thì mệt.

Thạch Sanh cột dây vào ngang hông công chúa rồi ra hiệu cho mọi người kéo lên. Khi công chúa đã lên được cửa hang rồi, Lý Thông bảo mọi người ra về rồi nhắn tin cho Thạch Sanh sau mấy cuộc gọi không thành vì bị mất sóng hay nghẽn mạch:

- Mày tráo trở thì ở dưới mà lãnh thưởng đi nhá hoặc tự leo lên, ông biến đây. Bye bye!!!

Lý Thông tức thì đem công chúa về triều. Nhà vua phần thì thấy con gái còn nguyên vẹn, phần thì thấy Lý Thông học Doctor bên Nhật về thì mừng rỡ phong ngay cho Lý Thông chức hầu tước và gả công chúa cho Lý Thông luôn. Tuy nhiên, công chúa vì đã bị sét đánh ngay lúc gặp Thạch Sanh rồi nên dù có Lý Thông một bên mà lúc nào lòng cũng buồn bã rũ rượi như kẻ không hồn, ăn uống không màn, chăn gối không thiết... (cái này khoa học gọi là "Ngoại tình trong tư tưởng" đấy)

Lại nói về Thạch Sanh, sau khi đưa công chúa cho Lý Thông kéo lên rồi, chàng lại quyết tâm đi bắt đại bàng để nuôi làm cảnh. Lần mò thêm một lúc, chàng phát hiện thấy một đống vỏ chai và nắp chai Ken vương vãi. Vào thêm chút nữa, chàng lại thấy con chim nằm chết queo từ khi nào dưới chân một tảng đá to. Có lẽ khi bị Thạch Sanh oanh kích, con chim đã cắp được vài chai Ken còn nguyên, khi về đến hang rồi uống mừng công, không quen uống Heineken nên say quá, đập đầu vào đá chết tươi. Nghĩ rằng có xẻ thịt đem về cũng chẳng được bao nhiêu tiền, chỉ phí công nên chàng bèn quay ra cửa hang để gọi Lý Thông. Gọi mãi, gọi mãi mà không thấy trả lời, Thạch Sanh bèn lôi điện thoại ra gọi nhưng đáp lại lòng mong muốn của chàng chỉ là những tiếng tut tut vô nghĩa. Đúng lúc đó, chàng nhận được tin nhắn của Lý Thông. Lòng buồn rười rượi, chàng ngồi bệt xuống hang để lấy lại sức.

…

Mặc dù bị Lý Thông bỏ rơi, nhưng chẳng hiểu bằng cách nào mà Thạch Sanh vẫn ra khỏi hang được. Thạch Sanh cú Lý Thông lắm nên quyết định bán căn nhà bốn tầng mới xây rồi khăn gói lên kinh thành kiện ra tòa án tối cao.

Sau phiên sơ thẩm, tòa tuyên bác đơn của Thạch Sanh vì chứng cứ không rõ ràng, nhất là chuyện Thạch Sanh kể nào là gặp Hoàng Tử Thủy Tề dưới hang, rồi nhờ vậy mà lên được, còn được đi thăm Vua Thủy Tề, được cho cây đàn thần... Nói chung toàn là những chuyện mê tín dị đoan, không có cơ sở khoa học nên không thể coi là bằng chứng trước tòa. Thạch Sanh không chịu, tiếp tục kháng cáo. Ở phiên phúc thẩm, tòa tiếp bác đơn kiện của Thạch Sanh. Lý do bác đơn cũng vẫn như cũ tức là chứng cớ không rõ ràng.

Thạch Sanh vẫn không chịu, tiếp tục khăn gói quả mướp ra tiệm cầm đồ thế cây đàn thần để có tiền kháng cáo (lý do Thạch Sanh không cầm cái nồi thần là để có cơm ăn miễn phí trong thời gian hầu toà). Phiên giám đốc thẩm được mở ra để điều tra xét hỏi lại. Lúc này, tòa mới mời thêm công chúa làm nhân chứng. Vừa nhìn thấy Thạch Sanh, công chúa như được sống lại lần thứ hai vậy. Tuy nhiên, công chúa cũng không thể giúp Thạch Sanh thắng kiện được. Tòa tối cao chính thức tuyên án giám đốc thẩm là Thạch Sanh thua kiện và phải chịu hoàn toàn án phí. Tuy nhiên lần tuyên án cuối cùng này đối với Thạch Sanh thật dễ chịu vì chàng đã được gặp lại công chúa.

Sau đó, nhờ công chúa tiến cử với vua cha, Thạch Sanh được cất nhắc lên hàng võ tướng và nhiều lần ra trận đánh thắng ngoại xâm nhờ sức mạnh hơn người và sự tài trợ của Heineken. Lý Thông thì thừa kế ngôi vua, trong cung có hàng trăm hàng ngàn mỹ nữ nên cũng không quan tâm lắm đến việc hoàng hậu có mối quan hệ đặc biệt với Thạch Sanh. Vả lại Thạch Sanh cũng là rường cột của nước nhà nên dĩ hòa vi quý, Lý Thông và Thạch Sanh xóa bỏ mọi mối bất hòa trước kia kết lại tình nghĩa anh em, cả hai cùng trị vì đất nước hòa bình thịnh vượng.

LỜI KẾT; Ở ĐỜI BÂY GIỜ 10 THẰNG THÌ 9.5 THẰNG LÀ LÝ THÔNG, 0.5 THẰNG LÀ THẠCH SANH

http://au.blog.360.yahoo.com/blog-pt7kiR09fqeRhD6DK6JNdA--?cq=1&p=296